Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (570)

Um 5 Uhr aufzustehen, um in den Urlaub zu fahren, ist etwas ganz anderes, als um 5 Uhr aufzustehen, um arbeiten zu gehen.

Immer, aber wirklich immer, wenn ich einen solchen Boden sehe, denke ich an dies

Wenn du der Werbung geglaubt hast, dass du mit dem Kauf dieses Bikinis genauso aussehen wirst?

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens zu 2/3 aus Späti- Aufnahmen bestehen muss.

Boomer reden ständig süffisant über die verweichlichte Jugend, aber scheißen sich jedes Mal ein, wenn jemand gendert oder sie zwei Männer in Röcken in der U-Bahn sehen.

Wenn man dir montags sagt, du könnest früher von der Arbeit nach Hause gehen...

Unsere Generation ist einf. so am A*sch: Mädchen laufen denen hinterher, die sie nur ausnutzen, Jungs versuchen nur, viele ins Bett zu bekommen & man dreht lieber Tiktoks als rauszugehen... Rip

Er wollte als Erstes mein WLAN-Passwort haben und hing den ganzen Abend am Handy. Und ich habe drei Gänge gekocht. Und ich Kochen nicht ausstehen kann.

2006 verschwand der Amerikaner Davie Lee Niles spurlos. Bis seine Leiche 2015 zufällig in einem versunkenem Auto entdeckt wurde. Auf Google Maps war das Auto mit der Leiche darin neun Jahre als Schatten in einem Teich zu sehen.

Er: "Sag mal, warum guckst du eigentlich immer diese Kochshows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen." Sie: "Na und? Du guckst doch auch ständig Pornos, oder?"

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Ach, Fernsehkoch sind Sie? - Was kochen Sie denn so? - Fernseher.

Wie ich jeden Morgen zur Arbeit gehe: Fürs Geld!!!

Ich: erzählt meiner Mutter ein Geheimnis Meine Mutter am nächsten Tag:

Wenn ich die Netzwerkprobleme bei der geilen Schnepfe im Büro mit einem Neustart behebe. - Jetzt bin ich feucht

Eines verstehe ich nicht. Warum, wenn eine Frau einen harmlosen Post schreibt... z. B. "es regnet draußen" kriegt sie 500 Likes, 150 Kommentare, 88 PNs, 1 Grammy, 4 Oscars, 500 Freiminuten von Vodafone + 5GB LTE Internet, 1 Champions League Pokal und noch ein kostenloses 12monatiges Netflix Abo.... Und wenn ein Mann das gleiche postet, kommt evtl. ein Kommentar von seiner Mama .... "nimm den Regenschirm mit" hmmmm..... this is life

Versehentlich auf m Mittelaltermarkt gelandet und absolut erstaunt, dass es, so vor 700 Jahren, schon Nutella Crêpes gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaab! :-)

Stehe vorm Weinregal bei Rewe. Frau in meinem Alter: “Wo ist denn die Weinschorle?" Ich: “Äh, das weiß ich nicht." Sie: “Schade. Sie sehen so aus, als würden sie sich auskennen." Ich: :/ Das schleppe ich jetzt seit drei Tagen mit mir Rum.

Mut ist ... in Badehose ins Theater zu gehen. Übermut ist ... diese an der Garderobe abzugeben. Schlagfertigkeit ist ... wenn die Garderobiere fragt: "Den Knirps auch?"

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