Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (557)

Grüße gehen raus an meine Ex-Kollegin, die deutsche Redewendungen noch nicht so gut konnte und im Meeting mit Kunden „das ist ja zum Mäuse fisten“ gesagt hat. ☻

Immer wenn es blitzt und donnert, stehen die Ostfriesen auf ihrem Balkon und schauen freundlich in den Himmel. Warum? Weil sie meinen, der liebe Gott fotografiere sie.

Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Franzose treffen sich und schwärmen von den sportlichen Leistungen ihrer Ehefrauen. Der Engländer: "Meine Frau hat kürzlich einen Rekord im Hochsprung aufgestellt: 1,90 Meter." "Und meine Frau", sagt der Amerikaner, "ist schon 6,80 Meter weit gesprungen." "Das ist noch gar nichts", meint der Franzose, "meine Frau hat gestern einen Seitensprung gemacht und ist heute noch nicht wieder da."

Bitte wählt so, dass alle Grünen nach der Wahl einer geregelten Arbeit nachgehen müssen. Es gibt auch für ungelernte genug zu tun.

"Ich bin eine 43-jährige Single-Mutter von 2 Jungs und habe aus Versehen mit einem 19-Jährigen geschlafen."

Ich wollte euch mal eben von meinem gestrigen Ereignis erzählen... Also... - Ich habe gestern aus lauter Langeweile bei mir selber geklingelt. und was soll ich euch sagen, ich war Zuhause! Da hab ich mir gedacht, bietest du deinem Besuch doch mal ein Eielikörchen an. Denn das Leben muss ja irgendwie weitergehen.. - Gesagt. Getan. Nach dem 6. Eierlikörchen hatte ich richtig Spaß ich muss sagen Besuch zu bekommen, ist wirklich schön!

Kleine Kinder, wenn sie ihren Hamster in der Mikrowelle explodieren sehen:

Wir importieren 98% Erdöl und 95% Erdgas, aber wehe 3% des Stroms kommen aus, dann ist das DER Beweis, das die Energiewende scheitert & wir zurück zur Atomkraft müssen, dessen Uran zu 100% importiert wird. Warum werden die Befürworter dieses Arguments so selten mit diesem Widerspruch konfrontiert?

Keine Sorge morgen können sie ihre Frau wieder sehen. Aber meine Frau ist tot! Ich weiß!

Lifehack: Du musst, wenn du im Urlaub warst, nicht alle E-Mails durchgehen. Wenn es wirklich wichtig war, schicken sie die E-Mail noch mal.

Bisheriges Highlight des Tages: Ich gehe aus dem Haus. Da läuft gerade ein Labrador vorbei. Ich sage "Hallo" zu ihm, er kommt zu mir. Auf Nachfrage durfte ich ihn streicheln. Das Herrchen hat gewartet, bis wir fertig waren.

Wenn du beginnst, auf dich selbst zu achten, wirst du nicht nur innerlich wachsen, sondern auch die Menschen anziehen, die dir guttun. Alles fängt bei dir an.

Begreife was dir wichtig ist, dann wirst du sehen wie viele Dinge im Leben eigentlich keinerlei Bedeutung haben.

So sehr du jemanden liebst und ihm nur das beste Wünschst, am ende des Tages liegt es immer an ihnen, ob sie vorankommen wollen oder stehen bleiben.

Ich vertraue eher einem Auto ohne Bremsen als einem "Sie ist nur eine Freundin".

Ich habe einen Kollegen, der macht nie denselben Fehler zweimal. Eher so 7-8 Mal.

Wie ich meinem Kumpel erzähle, dass Frauen kommen und gehen. - Er, bei der Beerdigung seiner Mutter.

"Was motiviert dich jeden Morgen aufzustehen?" - "Meistens meine Blase."

Ich wette, du hast schon einmal ein so großes Specksandwich gesehen.

Wenn dein Fahrrad geklaut wird, hat keiner was gesehen, aber wehe du stellst den Gelben Sack 2 Tage zu früh raus. Dann ist hier Party!

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