Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (54)

Vielleicht sollte ich nicht neben diesem bodenlosen Loch stehen? Nein, das ist der perfekte Ort um Leonidas zu drohen.

Geistig bin ich noch 28. Vom Humor her 13. Der Rest meiner Familie sagt weniger. Aber mein Körper? Der knackst morgens so laut beim Aufstehen, dass ich mir ziemlich sicher bin, dass er beim Bau der Pyramiden dabei war. Wahrscheinlich sogar in leitender Funktion.

Wo ist dein Mann? - Im Garten... - Ich habe ihn nicht gesehen... - Dann musst du wohl etwas tiefer umgraben...

Sollte von einer vollzeitbeschäftigten Ehefrau trotzdem erwartet werden, dass sie jeden Abend für ihren Mann kocht?

In Schweden werden Ehen zwischen Cousins ersten Grades (sowie einige andere enge Verwandtenehen) ab dem 1. Juli 2026 verboten.

Ich hab den elektrischen Zaun aufgestellt, eine Woche später hatten sie Fernsehen und die Todesstrafe.

Menschen kommen und gehen. Mein Hund wartet an der Tür. Immer. Ohne Ausnahme. Das zählt mehr.

Ja würde ihn dann abholen kommen wenn es für sie ok wäre? - Wann hätten Sie denn Zeit -? - Können Sie mir bitte Bescheid geben, ob sie ihn nun Verkaufen oder doch nicht? Denn dann gebe ich das Geld bei jemand anderen hier aus. - Ich bin nicht 24/7 am Handy aber so habe ich auch keine Lust mehr zu verkaufen. Man sollte schon höflich bleiben... - Ich war nicht höflich nur weil ich eine Antwort wollte, da ich einen TV suche??? Naja wie sie meinen, habe nun ein Bild von ihnen!!! Schönen Abend noch. - Habe dich nun gemeldet und die Polizei wird eingeschaltet!!! Mal schauen ob es überhaupt dein Fernseher ist!!! Dann machs mal gut.

"Mama, ich will nicht aufstehen. Ich will für immer im Bett liegen bleiben und Serien gucken!" Scheiße, ich habe mich selbst wiedergeboren.

Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern. - Das glauben SIE. Ich bin Vater von drei Kindern. - Das glauben SIE!

Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen? - Hihi, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keine Zigaretten! - Nein, aber wir geben heute 8% Rabatt für Senioren.

Sie haben ja eine Kinderfahrkarte! - Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!

Ich sehe auf den Bildern immer so fett aus!

Lass das auto aussehen wie ein Ferrari. Behalte die Farbe und die grobe Form.

Kann ich mich mit meiner neuen Luftmatratze im Freibad sehen lassen?

„Lies Deinem Kind vor", haben sie gesagt. „Sie lernen dann so schnell", haben sie gesagt. Also gut. Gesagt, getan. Kanga (von Winnie Puuh) beendet ja gerne Sätze mit „Mein Lieber". Ich also neulich Abend: „Kind! Bettzeit. Komm, umziehen!" Aus dem Wohnzimmer ruft es zurück: „Ich spiele gerade, mein Lieber."

So würde ein Glas aussehen, wenn ich es mit meinen Lebensleistungen füllen würde.

Wie mich mein Nachbar anschaut, wenn ich auf seinem Parkplatz stehe

Wohin gehen kleine Bananen morgens? - In die Chi-quita.

Entschuldigen Sie ... aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens? - Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten ... mindestens eine Flasche Whisky ... kein Sport und jede Menge Frauen ... Und das mein ganzes Leben lang! - Wie alt sind Sie denn? - Sechsundzwanzig ...

1
2
3
»