Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (54)

Wehr auf korekte Grahmatik unt Rechtschraibung wert legt, zeigt eigendlich nur wi sehr er bereits im Sistem gefangen ist und Regeln und Forschriften braucht, anstadt einfach den anderen verstehen zu wollen!

Dieser Moment in der Ehe, wenn sie "Sitz!" sagt und du kurz zuckst, bevor du merkst, dass doch der Hund gemeint war.

Guten Tag. Eine Packung Viagra, bitte. - Haben Sie ein Rezept? - Nein, aber ich habe den Patienten dabei. Möchten Sie ihn sehen?

Mein Blick wenn ich jemanden überhole um zu sehen, ob er genauso behindert aussieht wie er fährt.

Was bevorzugst du eigentlich, eher eine gescheite oder aber eine sehr gut aussehende Frau? - Keines von beiden, ich hab ja dich!

Kannst du nicht einmal nüchtern ins Bett gehen? - Nüchtern ins Bett? Was kommt als Nächstes? Pünktlich zur Arbeit?

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren."

Alle sehen immer nur, wenn wir Aperol trinken. Wie oft wir keinen trinken, interessiert wieder keinen.

Ich glaube, deine schweren Zeiten gehen zu Ende. Gute Zeiten kommen auf dich zu. Schick dir das sofort selbst.

Die coolste Rache? Keine! Umdrehen, weitergehen, Herz sauber halten und Karma erledigt den Rest.

"Ach, ich lass meine Haare einfach lufttrocknen." - Wie ich denke, dass ich danach aussehe: - Wie ich danach wirklich aussehe:

Mein Walk of Shame ist, wenn ich nochmal zurückgehen muss, um einen Einkaufswagen zu holen, weil ich dachte, ich könnte 23 Sachen durch den Laden tragen.

Familie: „Wir gehen. Willst du wirklich nicht mitkommen?“ Ich:

Jetzt verstehe ich, Enkel, wofür du diesen ganzen Spoiler brauchst.

Ich glaube ich habe vorhin einen Zeitreisenden gesehen.. der Dude hatte einfach einen Walkman und Kabelkopfhörer.. Einen WALKMAN! Ich habe gesehen, wie er die Kassette umgedreht hat! Wtf

Ehemann: Bist du noch sauer? Ich: Nein. Ehemann: Ich liebe dich. Ich: Freut mich für dich.

Hallo, ich bin im Krankenhaus! Heute war ein höllen-Tag. Ich habe mich nach über 10 Jahren mal wieder entschieden reiten zu gehen. Das war ein großer Fehler. Ich bin aufs Pferd gestiegen und bin langsam los geritten dann ein bisschen schneller und schneller und dann so schnell wie das Pferd galoppieren konnte. Es war zu schnell für mich und ich bin runter gefallen, aber im Steigbügel hängen geblieben. Das Pferd hielt nicht an, ist im Kreis gerannt und hat mich hinter her gezogen. Gott sei Dank kam der Kaufland-Manager und hat den Stecker vom Karussell gezogen! Wer weiß, ob ich das sonst überlebt hätte.

Was ist das Geheimnis einer glücklichen Ehe? Ganz einfach: Er macht was er will und sie will was er macht!

Ich liebe dich wie Pizza. Auch wenn es ungesund ist, ich kann nicht widerstehen.

Ich gehe mit einem Kumpel regelmäßig Burger essen und er bezahlt jedes Mal für uns beide, weil sich das irgendwie spontan so ergeben hat. Einmal im Monat schicke ich ihm eine Überweisung mit dem Betreff "Burgergeld". Wir finden es lustig, obwohl es eigentlich schon ziemlich platt ist.

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