Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (527)

Meine kleine Nichte hat mich gefragt, warum sein Körper so klein ist. Jetzt kann ich es nie wieder normal ansehen

„Eltern erziehen, Großeltern verwöhnen – ein unausgesprochenes Familiengesetz!“

Ich bin ausgebrannt und muss mich wieder aufladen! Schritt 1: Pizza und Getränke beschaffen. Schritt 2: Haustier einsammeln. Schritt 3: Bett aufsuchen und Buch mitnehmen. Schritt 4: Wenn unvermeidbar, kurz aufstehen und pinkeln. Danach schnell zurück zu Schritt 3.

"Denke an eine Zahl zwischen 0 und 20. Rechne 32 dazu. Multipliziere mit 2. Ziehe 1 ab. Schließe die Augen! Dunkel, oder?"

Moin Ja deswegen auch der Preis. Der Helm kostet neu 400€. Ich würde bis 140€ runtergehen, er steht für 180€ drin. Morgen jederzeit abholbar. Mit freundlichen Grüßen - Moin, ich hätte 180€ geben können wenn die Zustand besser wäre, aber ist sieht sehr ausgenützt, viel Glück - Gut, schönen Tag - Was wolltest du damit sagen? Das muss geklärt werden und wenn ich richtig verstanden habe, ich brauche eine Entschuldigung sonst dafür gibts eine Anzeige!

"Du kannst doch jetzt keine Schokolade essen!" "Warum denn nicht?" "Du hast gerde eine riesige Pizza gegessen!" "Ich verstehe den Zusammenhang nicht. Ist das was religiöses?"

Ich bin in einem 4-Sternehotel wo man vom Crosstrainer im Fitnessbereich direkt auf das Buffet sehen kann. Habe ich vom Buffet aus gesehen.

Heute habe ich mit dem Joggen begonnen. Ich hatte das zwar nicht vor, aber der Food Truck blieb nicht stehen.

Ich gehe Karneval als Hammerhai. Und du? - Als Krakenschwester.

Erwachsene, die in der Wohnung ihrer Freunde frühstücken, bevor sie zur Arbeit gehen - das ist die größte Lüge, die das Fernsehen je gezeigt hat.

Ka*cken gehen - Ein Paket an die Stadtwerke schicken

„Was zählt, ist die Eheschließung beim Standesamt. Ihre Zeremonie in der Kirche hat rechtlich den gleichen Status wie eine Feier in Disneyland.“ (Ich zur katholischen Mandantin, die will, dass ich die Scheidung nicht nur beim Amtsgericht, son- dern auch beim Erzbistum einreiche.)

Ich bekomme das nicht mehr umgesehen...

Es ist gut, dass Männer auf Brüste und Hintern schauen, denn wenn sie nur auf den Charakter achten würden, hätte keine Frau einen Ehemann.

Meine Frau sagte, dass ich ein glücklicher Mann bin, weil ich sie die ganze Zeit ansehen kann und sie zum Spiegel gehen muss.

Nur Kinder haben den Mut und die Spontaneität, auf jemanden zuzugehen und ihn einfach so zu umarmen.

Ein Theaterbesucher kommt zu spät zur Vorstellung. Der Türsteher will ihn nicht einlassen. " Bitte, ich werde auch bestimmt ganz leise sein!" " Tut mir leid, mein Herr, aber wenn ich jetzt die Tür öffne, wollen alle anderen Besucher raus!"

" Ich gehe mittwochs übrigens ins Kino." " Wer ist Wochs?" Meine Freundin, 20, kaum eifersüchtig.

Sie finden es "ungeheuerlich", dass das Parlament danach fragt, wie die Ampel rund 200 Millionen Euro an ihre Apo-Kumpels verteilt hat. Linke und Grüne haben nichts, aber auch gar nichts von unserer parlamentarischen Demokratie begriffen.

Ich: "Das sehe ich anders..." Frau: "Ich diskutiere nicht mit dir. Ich erläutere lediglich, warum ich Recht habe...!"

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