Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (514)

Mann vor einer knappen Stunde zum Brötchen holen geschickt. Seit dem nicht mehr gehört oder gesehen von ihm. Mach mir langsam echt Sorgen um meine Brötchen.

Frauen verlieben sich in die Worte, die Männer in das aussehen. Das ist der Grund, warum Frauen sich schminken und Männer lügen!

Homogeniesierte Milch bedeutet, dass da Homo-Gene drin sind, die uns homosexuell machen. Das ist ein Vorgehen von Bill Gates um das Bevölkerungswachstum zu minimieren. Deshalb trinkt nur pasteurisierte (von Pastoren gesegnete) Milch.

Der neue Kollege: "Ich bin Fachinformatiker Systemintegration und habe einen Master in Supply Chain Management. Und du?" Hätte beinah meinen YPS-Agentenausweis und die Siegerurkunde von den Bundesjugendspielen 1993 vorgezeigt, will aber nicht als Angeber dastehen.

Gerade, den DHL-Fahrer mit einem Paket aus dem Friedhof kommen sehen... Vermute jetzt mal, dass es nicht mehr zustellbar war.

Positiv zu sein bedeutet nicht, zu behaupten, dass alles gut ist. Es bedeutet, das Gute in allem zu sehen!

Herzlichen Dank an den jungen Mann, der mir eben lautstark an der Kasse mitteilte, dass mir da ein Slip an der Jacke hängt. - Jetzt muss ich nicht weiter im Trockner danach suchen und brauche nur einen neuen Supermarkt, zu dem ich ab sofort gehen kann.

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher gehen? Meine Freundin will mit mir shoppen gehen." - "Nein!" - "Danke, Chef. Ich wusste, dass ich mich auf Sie verlassen kann."

Männer denken, dass alle Frauen davon träumen den perfekten Ehemann zu finden. Wovon Frauen wirklich träumen: Dass Schokolade schlank und Aperol wunderschön macht!!!

Hat die Person, die den Begriff "Eintagsfliege" als Metapher für eine meist kurzlebige Sache von nur vorübergehender Bedeutung prägte, jemals noch einen anderen Begriff kreiert... oder war das nur eine... egal....?!

Friedrich, du hast uns versprochen, daß wir einen Wal sehen. - Ihr wisst doch wie das ist mit meinen Walversprechen.

Wenn du dich nieder- geschlagen fühlst, geh einfach joggen. Du wirst recht schnell feststellen, dass dein körperlicher Zustand noch viel schlimmer ist, als dein emotionaler Zustand. Gern geschehen.

Drei Männer arbeiten als Vertreter für Zahnbürsten. Zwei verkaufen nur jeweils 50 Zahnbürsten am Tag, doch der dritte brüstet sich damit, mindestens 400 Zahn- bürsten an den Mann zu bringen. Die beiden wollen sein Geheimnis erkunden und beobachten ihn, wie er in einer belebten Fußgängerzone ein Tischchen aufbaut. Auf die linke Seite stellt er ein Schälchen mit Kartoffelchips, auf die rechte Seite ein Schüsselchen mit einer braunen Soße. Ungläubig sprechen sie ihn an. So verkaufst du Zahnbürsten? Mit Kartoffelchips? Der Vertreter: Probiert doch mal! Die beiden nehmen sich einen Kartoffelchip, tunken ihn jeweils in in die braune Soße und probieren. Sekunden später spucken die beiden den Snack wieder aus. Igitt, das schmeckt ja wie Scheiße, ruft der eine angewidert. Sagt der Vertreter. Überraschung: Es ist Scheiße! Wollt ihr vielleicht eine Zahnbürste kaufen?

Meine Tochter sagt zu meinem Ehemann: - Papa, am Frauentag nimmst du uns immer mit ins Café, und am Männertag gehen wir nirgendwo hin...Und vielleicht nimmst du uns am 10. März auch irgendwo hin, damit du nicht traurig bist.

Es sieht draußen warm aus - Gehe rein - Gehe raus - Es ist kalt

Es hat eine Weile gedauert, bis ich verstanden habe, was ich genau sehe

Ich habe gerade beim Wäschefalten darüber nachgedacht, zukünftig nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Ich falte jetzt wieder Wäsche.

"Wenn wir einen Sohn bekommen, muss er Reiner heißen!" flüstert der junge Ehemann der noch jüngeren Ehefrau ins errötende Ohr. "Vergiss bitte nicht, dass wir Zufall heißen!"

Barkeeper: Ihre Frau ist wunderschön... - Was möchten Sie trinken? - Ehemann: Gib mir genau, was du getrunken hast!

Ich habe da mal eine Beichtschwester für die Gruppe mitgebracht. Es kann ja so nicht weitergehen.

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