Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (511)

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Wie der Kassierer und ich uns ansehen wenn der elektronische Bezahlvorgang länger dauert als erwartet

Ehefrau: Ich möchte meine alte Kleidung an Bedürftige spenden. Ehemann: Wer in deine Klamotten passt, ist definitiv nicht Bedürftig!

Eine Tigermutter verlor ihre Jungen wegen vorzeitiger Wehen. Ihre Gesundheit verschlechterte sich aufgrund von Depressionen. Sie bekam in Tigertücher gewickelte Ferkel und liebt diese nun wie ihre eigenen Babys.

Ich mag das, wenn ich realisiere, dass ich mit einer bestimmten Situation anders und besser umgehe, als mein altes Ich. Es motiviert mich und macht mich auch ein bisschen stolz.

Jemand, der dich wirklich liebt, erkennt, wie durcheinander du sein kannst, wie launisch du werden kannst, und wie schwierig es manchmal ist, dich zu verstehen und möchte dennoch, dass du an seiner Seite bleibst.

Das Warten auf den Aufzug, fühlt sich an wie ein Ladebalken, der bei 99% stehen bleibt."

Wir haben es satt, am Ende der Nahrungskette zu stehen. Es gibt genug Alternativen. Daher haben wir eine Petition gegen dein Essverhalten. Vergesst mal die Nahrungskette! Euch fresse ich, weil ihr nervt!

Supermarkt. Eine Frau wirft aus Versehen eine Lage Eier aus dem Regal. Ihr Begleiter motzt, sie ist den Tränen nahe. Ich zu meinem Mann: " Du hättest gelacht." Er: " Und du Fotos gemacht." Und dann wird uns unser Glück nochmal besonders bewusst.

Fast zwei Drittel der europäischen Flüsse und Seen sind in einem schlechten Zustand. Aus Protest dagegen gehen die Flüsse in letzter Zeit immer öfter auf die Straße.

Warum ist eigentlich Peter nicht auf der Arbeit??? Er ist im Krankenhaus. Aber ich habe ihn gestern mit einem Mädchen tanzen sehen. Seine Frau hat ihn auch gesehen.

Zwei alte Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehe: Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll. Würgemale, Betty. Das sind Würgemale.

Was Männer sagen. Schatz, isst du das noch?/ Was Frauen verstehen. Hey, willst du verfressene Kuh das etwa noch alles alleine essen?

Frauen in Serien kochen immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen. Also wenn ich jedenfalls koche, ziehe ich optisch in den Krieg!

Vater und Sohn machen eine Radtour.... Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Hier ist eine Smartwatch aus meiner Kindheit. Wenn das Licht der Straßenlaterne aufleuchtete, bedeutete das, dass man nach Hause gehen musste.

Sorry, aber es ist 0 beeindruckend Klavier spielen zu können. 88 Tasten und alles ist per Notenblatt vorgegeben. Eine Gamingtastatur kann über 110 Tasten haben und man muss in jeder Situation selbst entscheiden, welche man drückt. Was davon sollten Kinder wohl eher in der Schule lernen?

Meine Oma hat gestern 50 Shades Of Grey im TV gesehen. Ich habe es an der Musik erkannt (sie ist extrem schwerhörig) und hinterher kam sie zu mir und meinte: “Ich habe einen extrem komischen Film geguckt”, war kurz ruhig, “ich glaube, ich brauche jetzt ein Bier.”

Frauen sehen einen Unterschied zwischen 10 Nude-Tönen, aber erkennen keine Red Flags. Ich bin Frauen.

Was meine Eltern im Rückspiegel sehen, nachdem wir zum fünften Mal innerhalb einer Stunde angehalten haben, um eine Autobahntoilette aufzusuchen

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