Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (506)

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt Abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Ehemann schrieb Schwiegervater eine WhatsApp: "Komm sofort her und hol deine Tochter ab, die macht mich wahnsinnig." 泪朵 Schwiegervater antwortete: "Paket ist geöffnet, das Siegel gebrochen, der Gegenstand ist benutzt, Garantie ist abgelaufen. Das ist kein Problem des Herstellers"

Ich werde nie verstehen, wie ein Sozialist einen Supermarkt betreten kann und sich denkt: Boah, ich hasse Kapitalismus

Ehemann schrieb Schwiegervater eine WhatsApp: "Komm sofort her und hol deine Tochter ab, die macht mich wahnsinnig." Schwiegervater antwortete : "Paket ist geöffnet, das Siegel gebrochen, der Gegenstand ist benutzt, Garantie ist abgelaufen. Das ist kein Problem des Herstellers"

Trump als Werbekampagne bei McDonalds arbeiten sehen - Alle Politiker künftig tatsächlich bei McDonalds arbeiten lassen

Eigentlich sind wir wie Bücher. Die meisten Leute sehen nur unser Deckblatt, einige lesen die Einleitung. Viele glauben nur den Kritikern, nur wenige werden unsere Inhalte kennen oder kennenlernen wollen.

Wer süßem Essen nicht widerstehen kann, hat laut einer Studie oft einen höheren Alkohol- und Tabakkonsum.

Ohne Wellen ist Surfen nur Rumstehen.

Gute Gespräche sind leider sehr selten geworden. Die eine Hälfte quatscht, ohne was zu sagen und die andere Hälfte hört hin, ohne etwas zu verstehen!

Wie hieß gleich wieder der Präsident, dem bei einer Kopfhaartransplantation der Teil des Gehirns, in dem Anstand und Moral sitzen, versehentlich, entfernt wurde? - Duck?

Praktikum im Kindergarten: Ich: "Ich sehe was, was ihr nicht seht und es ist schwarz." Dunkelhäutiges Kind: „Ich?" #neinmeinkleiner

Es gibt ein sogenanntes Uhren-Gen, dass Frühaufsteher und Langschläfer unterschiedlich "programmiert".

"Schatz, wie muss ich denn das T-Shirt waschen?", fragt der Ehemann am Telefon seine Frau. "Was steht denn drauf?", will sie von ihm wissen. Er antwortet: "AC/DC!"

Wenn ich den Montag nicht sehe, sieht er mich vielleicht auch nicht...

Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht, ich mache das jetzt seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig morgens ist Aufstehen

In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf ne 2010er Party mit Vollbart, Turnbeutel, roten Schuhen und Selfie-Stick.

Ich mag Ausreden überhaupt nicht! Mir ist lieber ein ehrliches... - Habe ich vergessen - Habe ich nicht verstanden - Habe ich nicht gesehen - Habe ich vermasselt

"Sehen wir uns heute?" - "Bin am Arbeiten, habe schlechte Laune und muss auch sonst echt noch viel erledigen. Ich komme so gegen acht."

Legendärer Montag: Dem Kollegen sind auf Toilette bei einer langen Sitzung Oberschenkel und Füße eingeschlafen, beim Aufstehen hat er sich auf die Fresse gelegt, sich die Nase blutig geschlagen und zwei Finger gebrochen. Schaff das erst.

Einfach nicken. - Manchmal muss man einfach nur nicken, Arschloch denken und gehen, weil es zwecklos ist mit Idioten zu diskutieren.

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