Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (45)

Bei Japan Airlines können Reisende schon während der Buchung sehen, wo Babys und Kleinkinder sitzen.

Man vergisst so leicht, wie wertvoll ein Tag ist - bis man erkennt, dass kein einziger zurückkommt. Unsere Zeit ist nur geliehen.

Unter der Dusche trällern und klingen wie ein dreifacher Grammy-Gewinner - im Auto klingen wie eine sterbende Möwe. - Akustische Resonanz: Fliesen und harte Oberflächen im Bad reflektieren Schallwellen ohne Absorption. Es entstehen Stehwellen, die Töne hallen und deine Stimme voluminöser glätten.

Bisschen knuddeln muss sein, oder? - Nicht jetzt, wir gehen zur Arbeit. - Wenn ich nicht geknuddelt werde, kann ich nicht arbeiten!! - ... - Na ok, einmal ganz kurz knuddeln. - Wuhuu! - Jetzt aber schnell zur Arbeit. - Vorher will ich noch mal knuddeln!

Zwischen November und März sehe ich die Sonne ausschließlich als Bildschirmhintergrund. #vitaminD

Mann: „Herr Doktor, meine Freundin ist schwanger, obwohl ich immer verhüte! Wie kann das denn sein?" Arzt: „Lassen Sie mich Ihnen eine kleine Geschichte erzählen. Es war einmal ein Jäger, der sein Gewehr immer bei sich trug. Eines Tages nahm er aus Versehen einen Regenschirm mit und ging damit auf die Jagd. Plötzlich stand ein Löwe vor ihm! Um den Löwen zu erschrecken, richtete der Jäger den Regenschirm wie ein Gewehr und tat so, als würde er schießen. Und tatsächlich - der Löwe fiel tot um!" Mann: „Ach, kommen Sie! Das ist doch unmöglich! Jemand anderes muss den Löwen erschossen haben!" Arzt: „Genau! Schön, dass Sie die Geschichte verstanden haben!"

Bist du etwa schon wieder betrunken? - Sei still. Es ist Strafe genug, dass ich dich gleich dreimal sehe.

Herbert und Karl, zwei alte Freunde gehen das erste Mal ins Spielcasino. "Auf welche Zahl setzten wir denn jetzt am Roulettetisch? " fragt Karl nach einer Weile. "Wie oft hast Du diese Woche mit deiner Frau geschlafen?" erwiedert Herbert "6 mal...und Du" will Karl wissen. "Auch 6mal! ...6+ 6 ergibt 12." Sie setzen jeder 100 Euro auf die 12..es kommt die 0. "Siehst Du Herbert", schimpft Karl...hätten wir beide die Wahrheit gesagt, hätten wir gewonnen!"

Früher habe ich gejoggt bevor ich ins Fitnessstudio gegangen bin. Heute mache ich ein Nickerchen auf dem Sofa bevor ich ins Bett gehe...!

Tochter: 1 Papa, ich muss dir was gestehen, ich bin lesbisch ! Tochter: 2 Ich auch Papa ! Papa: Was, ist hier niemand der auf Männer steht? Sohn: Doch ich !

Sie wollte irgendwo essen gehen, wo es richtig teuer ist:

Ich liebe Menschen, bei denen ich mich nicht entscheiden muss, ob ich Deep Talk haben oder einfach ein Idiot sein kann. Wir sprechen über unsere Geheimnisse und planen direkt danach schon den nächsten Blödsinn.

Egal, wie viele Bildschirme „Boarding Group 1“ anzeigen. Egal, wie oft „Boarding ONLY Group 1“ durchgesagt wird: Der gemeine Tourist aus Gruppe 5 steht selbstverständlich schon am Gate. Denn Regeln gelten nur für Menschen, die lesen und verstehen können.

Wollte mir eben noch einen Snack machen und habe gesehen, dass mein einer Schrank komplett voll mit Lebensmittelmotten ist. Ich hab ihn jetzt mit Gaffa zugeklebt und denke drüber nach die Küche anzuzünden. (Bitte keine Tipps, ich weiß wie man die Dinger los wird)

Diese Kapelle (ja, das ist tatsächlich eine Kapelle) ist aus komplexen, bandähnlichen Strukturen gestaltet, die die eheliche Verbindung symbolisieren- Japan.

Das ist besser als Fernsehen.

Ich bin immer wieder überrascht von Frauen, die sich die Augenbrauen abrasieren und dann wieder anmalen. Haben Sie schon mal gesehen, dass sich ein Mann den Schnurrbart abrasiert und dann wieder anmalt?

Warum haben Blondinen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.

Sagt die eine: "Muh." - Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen." - Praktische Weide-Tipps für glückliche Kühe: Weidemanagement: Rotationsweide fördert frisches Futter. - Frisches Wasser: Ständige, saubere Versorgung. - Rinderverhalten: Auf Stresszeichen achten. - Kommunikation: Muh verstehen lernen.

Du musst verstehen, dass glückliche Menschen keine Zeit damit verschwenden, anderen zu schaden. Böses kommt immer von unglücklichen, frustrierten und neidischen Menschen.

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