Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (441)

Habt ihr schon mal so getan, als ob ihr etwas nicht ge- sehen hättet, nur damit sich die andere Person nicht schämt?

Nächster Weidel-Hammer: "Hitler hatte drei Hoden" Bereits gestern hatte Alice Weidel mit ihrer Aussage, Hitler sei eigentlich ein Kommunist gewesen, für Aufsehen gesorgt. Nun legt die AfD-Politikerin nach: Bei einer Rede in Berlin erklärte sie, Hitler habe in Wirklichkeit drei Hoden gehabt. "Ich betrachte das aus der Sicht eines Ökonomen und da kann ich ganz klar sagen, auch wenn es viele nicht wahrhaben wollen: Hitler hatte definitiv drei Hoden", so Weidel. "Aber in der Nachkriegszeit wurde einfach etwas völlig anderes behauptet und das hat sich dann in den Köpfen der Leute festgesetzt. Nämlich, dass er nur einen Hoden gehabt haben soll. Lächerlich." Dabei sei genau das Gegenteil richtig. Hitler habe, so Weidel, nicht einen Hoden weniger, sondern einen Hoden mehr gehabt als der durchschnittliche Mann. "Ich habe mir hunderte alte Fotos angesehen und ganz genau nachgezählt", so Weidel. Interessierte Historiker könnten sich gerne jederzeit bei ihr melden. In ihrem Besitz befänden sich kiloweise Belege und zeitgenössische Dokumente sowie ein überlebensgroßes Modell von Hitlers Hodensack aus Gips.

Carsten Linnemann erzählt, dass die arbeitende Mitte der Bevölkerung mehr wertgeschätzt und entlastet werden müsse, um dann zwei Sätze später zu betonen, wie faul die Deutschen doch geworden seien, wie wenig wir arbeiten würden und dass wir alle viel zu früh in Rente gehen würden.

Drucker im Esszimmer springt an. Ich aus der Küche: „Schatz, was druckst du denn?“ Mann aus dem Bad: „Iiiiich? Gar nix!“ Gehe nachsehen. Und heute aktiviert den Drucker für Sie: Der Kater.

Eine Frage der Möhre - Nichts ahnend gehe ich an einem Haus vorbei, da sehe ich eine Karotte und einen Zylinder im Vorgarten liegen. Was machen die denn da?,, Eine Frage der Möhre", schießt es mir durch den Kopf in Anlehnung an den Film „Eine Frage der Ehre" mit Jack Nicholson und Tom Cruise. In dem Film ging es um den Tod eines Soldaten. Mittlerweile weiß ich, dass noch vor Tagen ein Mann mit der Möhre im Vorgarten stand. Aber warum ist der Mann verschwunden, und die Möhre und der Zylinder noch da? Gab es ein Verbrechen? Eine Entführung? Schließlich bin ich hinter das Geheimnis gekommen. In dem Vorgarten stand ein Schneemann. In den letzten Tagen waren die Temperaturen so angestiegen, von dem Schneemann blieb nur die Möhre und der Zylinder.

Zwei Freunde stehen vor einem Bordell. "Jetzt will ich das doch mal ausprobieren", sagt der eine, verschwindet im Bordell und kommt nach einer halben Stunde wieder zurück. "Nee", sagt er, "meine Frau ist besser." Geht der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt: "Stimmt!"

Wie schaffen andere Frauen das bloß, morgens top auszusehen? Ich bin froh dass ich die Zahnbürste ins richtige Loch krieg.

Sagt der Chef zur Sekretärin: Frau Müller, wir werden uns jetzt einige Zeit nicht sehen! - Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen? - Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten!

Ein höhenverstellbarer Schreibtisch ist ja schön und gut, aber hat man den Leuten erzählt, dass sie dafür stehen müssen?

Die wahren Kostbarkeiten im Leben sind nicht materielle Dinge, sondern die Menschen, die dir zur Seite stehen.

Wie schön ist es, wenn dir jemand eine Kleinigkeit mitbringt und sagt: Ich habe das gesehen und musste sofort an dich denken.

"Treue Frauen bleiben zu Hause." Nein, mein Lieber, treue Frauen bleiben treu, egal wohin sie gehen.

Zu manchen Menschen muss man nichts sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Bei einer Zombie-Apokalypse solltet ihr einfach zum nächsten Metro-Markt gehen: 1. Dort es gibt es jede menge Lebensmittel. 2. Die haben Kettensägen, Äxte, USW. Für die Zombieherden. 3. Ohne Metrosausweis darf kein Zombie rein.

OK, Schaut mal... Es ist Kalt und wenn zwischen der Außenwelt und dem Haus keine Barriere existiert, dann zieht die kalte Luft "bv" nach innen. Ohh, ohh) Damit es nicht auch so fröstelig in den Wohnungen wird, muss tendenziell mehr GEHEIZT werden und das belastet die UMWELT und vor allem. - MEINE VERFLUCHTE!!! HEIZKOSTENABRECHNUNG!!! - Was ich damit, euch liebreizenden Nachbarn, sagen möchte? - TÜR ZU!

"Jungs, dieses Wochenende gehen wir mal wieder richtig auf Piste und eskalieren so richtig" - 5 Minuten später:

"Wochenende als Mama: früher Party bis 3 Uhr morgens. Heute aufstehen um 3 Uhr morgens, weil jemand Durst hat. Gleicher Schlafmangel, aber ohne die Cocktails."

Ernähre mich seit dem 01.01.2025 gesund, gehe täglich aus dem Haus für mehr Bewegung und lese min- destens 20 Seiten in einem Buch pro Tag und ich kann euch nur bestätigen: Es geht mir noch immer genauso beschissen wie davor.

Meine Freundin hat mich während des Spaziergangs ausgelacht, weil ich den Eiszapfen, den ich gefunden habe, nicht wegwerfen wollte. Ich fühle, dass andere Jungs mich verstehen werden

Ja, das verstehe ich sehr gut, haha. Aber da muss ich durch. Mit dem Buch jetzt hoffentlich erfolgreich! Sehr geehrte, das Buch ist nun auf dem Weg zu Ihnen. Lassen Sie es mich, bitte, wissen ob es unversehrt angekommen ist. Doch muss ich mich jetzt noch bei Ihnen entschuldigen und um Verzeihung bitten. Beim Einpacken des Buches blätterte ich es noch einmal durch und entdeckte dabei, dass der Vorbesitzer einige Sachen mit einem gelben Textmarker eingefärbt hat - ich würde niemals in ein Buch malen! Es tut mir leid, dass ich da nicht sorgfältiger bei der Erstellung der Anzeige gewesen bin und gerne überweise ich Ihnen einige Euro zurück, falls Sie das wünschen. Schließlich haben Sie das Buch ja unter einer anderen Annahme, nämlich ohne Markierungen, gekauft.

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