Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (427)

Krankenschwestern ziehen zwei mit heißem Wasser gefüllte Handschuhe an, um menschliche Berührungen zu stimulieren und isolierte Patienten zu beruhigen

Wenn du Jennifer Lopez versehentlich bei 90 Grad gewaschen hast:

Sie muss bei der Arbeit gut aussehen

Ich, wenn ich mein Bett sehe

"Karotten verbessern die Sehkraft, Wein verdoppelt sie!" Mit dem neuen Karottenwein sehen sie jetzt besser als jedes besoffene Kaninchen!

Kommt ein Mann zum Himmel und sieht dort zwei Tore, über dem einen steht: "Für alle Männer, die sich von ihren Frauen Vorschriften machen lassen!" Über dem zweiten steht: "Für alle Männer, die sich von ihren Frauen keine Vorschriften machen lassen!" Vor dem ersten Tor wartet eine endlose Schlange von Männern, vor dem zweiten steht nur ein kleines Männchen. Fragt der Ankömmling den Kleinen: "Wieso stehen Sie denn hier?" "Ja, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!"

Wenn du einmal leise bist Einmal den Raum, die Zeit vergisst Wenn du loslässt und nicht denkst Einmal, nur dein Herz verschenkst Wenn du bittest, nicht verlangst Und dann vertraust Und nicht mehr bangst Die Dinge mal geschehen lässt, Wird alles leicht, nichts mehr ist fest Wenn du einmal leise bist, Du siehst, wie schön es mit dir ist, So kannst du gütig weiter schaun Und immer auf dein Herz vertraun

Würdest du nach einem Drink... nach draußen gehen wollen? - Ich habe einen Freund. - In Ordnung, aber ich muss das Cafe schließen.

Im Fernseher war ein Bericht, wie man sich am effektivsten motiviert. Leider bin ich dabei eingeschlafen.

Den Klimawandel gibt es seit Millionen Jahren. Das ist keine statische, gradlinige Entwicklung. Die Welt wird nicht in 5 Jahren untergehen. Das ist Hysterie, die geschürt wird - sie ist unerträglich! Reinhold Messner

Erwarte wenig von anderen. Erwarte viel von dir selbst. Das ist das Geheimnis eines glücklichen Lebens.

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Was ich sage: „Ich geh kurz duschen.“ Was die Kinder verstehen: „Jetzt ist der richtige Zeitpunkt für riskante Stunts, Sachbeschädigung und blutige Schlägereien. Go crazy!“

Harry: "Ich muss unbedingt mit Dumbledore sprechen, weißt du, wo er ist?" Ron: "Nein, aber ich hab da eine Idee. Der HAUSPOKAL geht somit an SLYTH..." Tür knallt auf und Dumbledore stürmt mit wehendem Bart herein "742 Punkte für Gryffindor!"

Gehe einmal im Jahr an einen Ort, an dem du noch nie warst. -Dalai Lama

"Hallo, ich bin der Tom und ich bin sexsüchtig." "Hallo Tom, die Gruppe mit den Sexsüchtigen trifft sich morgen. Heute treffen sich die alleinerziehenden Mütter." "Ja, ich weiß."

„Ich hab letztens was gelesen“ - ich nachdem ich ein TikTok gesehen habe

Eine Sache, die ich nie am Erwachsenenleben ver- stehen werde, ist: Wie soll man einen Termin ausmachen, wenn man Voll- zeit arbeitet und alles um 18 Uhr zumacht?

Irgendwo in Nigeria... - Das verstehe ich nicht! Ich habe Millionen von E-Mails verschickt und niemand glaubt mir. Das ist buchstäblich kostenloses Geld!

Was würdest Du eigentlich machen, wenn in der Zeitung steht, dass morgen die Welt untergehen würde???! Das Zeitungs-Abo kündigen, in meine Stammkneipe gehen und anschreiben lassen!

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