Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (421)

In einigen alten östlichen Ländern war das Kitzeln gesetzlich verboten, weil es als sündige stimulierende Wirkung angesehen wurde.

Jim Thorpe bei den Olympischen Spielen 1912. Jemand stahl seine Schuhe, kurz bevor er zum Wettkampf antreten sollte. Was hat er getan? Er zog einfach zwei andere Schuhe an, die jemand in einen Mülleimer geworfen hatte. Sie hatten unterschiedliche Größen, so dass er zwei zusätzliche Socken über einen Fuß ziehen musste, damit der Schuh nicht vom Fuß fiel. Er hat an diesem Tag zwei Goldmedaillen gewonnen.

Ein Heiler ist nicht jemand, zu dem du gehst, um geheilt zu werden. Ein Heiler ist jemand, der in dir die Fähigkeit auslöst, dich selbst zu heilen.

3 Dinge, die du durch Liebeskummer lernst: - 1. Die meiste Zeit bist du die Person, die dein eigenes Herz bricht. - 2. Wenn du das Gefühl hast, dass es enden wird, dann wird es enden. - 3. Dir ging es davor gut, dir wird es auch hinterher gut gehen.

Freundin: "Nina ist schon ewig Single, wir sollten ihr helfen!" - Ich: "Ok, aber wir müssen es wie Selbstmord aussehen lassen, sonst bekommen wir Probleme!" - Freundin: "Was?" - Ich: "Was?"

Ich bin in 20 Minuten da. - Ach so sorry das Fahrrad wurde eben verkauft. - Nicht dein Ernst. Ich bin 230km nach Lübbenau gefahren dafür?! Du verschwendest meine Lebenszeit man. Sag doch wenigstens ab. Was soll ich jetzt hier?! - Sehen Sie sich das Spreewald-Gurken-Museum an. Schön da. - Arbeitest du da. Als Spreewaldgurke. - Der Spruch hat Folgen.

Mein Mann baute in unserem Schlafzimmer Regale und ließ in der Absicht, seine Arbeit am nächsten Tag fortzusetzen, einige Werkzeuge auf meiner Kommode liegen, darunter einen Hammer, einen Schraubenzieher und einen Meißel. Am nächsten Morgen, als ich vor der Kommode stand und mir die Haare kämmte, kam meine 13-Jährige herein. "Hallo, Mama", sagte sie und warf einen Blick auf die Kommode. "Machst du dir das Gesicht zurecht?"

Manchmal stehe ich mir selbst im Weg und gehe auch nicht zur Seite.

Sei vorsichtig, wem du vertraust. Salz und Zucker sehen gleich aus.

Menschen mit chronischen Krankheiten werden oft beschuldigt, nur so zu tun, als seien sie krank, während sie tatsächlich viel öfter so tun, als würde es ihnen gut gehen.

Was ich echt vermisse. . . Die Zeit, in der wir unterschiedliche Ansichten hatten, darüber diskutiert und uns haben ausreden lassen. Selbst wenn wir ab und zu gar nicht verstehen konnten, wie der andere denkt, sind wir respektvoll miteinander umge- gangen. Das fehlt heute, finde ich!

"Was kannst du am besten auf der Arbeit?" - "Löcher in die Luft starren und Däumchen drehen."

Fritzchen sitzt in der Schule, es ist Freitagmorgen. "Ich habe eine ganz tolle Idee,Kinder", sagt der Lehrer. "Ich werde euch jetzt eine Frage stellen – und wer sie richtig beantworten kann, der darf sofort nach Hause gehen und sich über ein verlängertes Wochenende freuen." Da schmeißt Fritzchen einen Stift gegen die Tafel. Der Lehrer empört: "Wer war das?" Antwortet Fritzchen: "Ich, Herr Lehrer. Und jetzt schönes Wochenende!"

Oma ranzt Opa an: Deine Witze gehen unter die Gürtellinie!! - Opa: Na und? Deine Titten doch auch.... 1:0 für Opa

Was wir sehen, ist oft nur ein kleiner Teil von dem, was es wirklich ist.

Auf dem Foto sehen wir Jim DeBur, 92 Jahre alt, aus dem US-Bundesstaat Iowa. Im Hintergrund: seine beeindruckende Sammlung – überwiegend landwirtschaftliche Maschinen, die er mit unglaublicher Geduld und Können aus Holz geschnitzt hat.

Hallo. - Hey! - Wie gross ist die Uhr? - 60cm im Durchmesser. - Ja das habe ich gesehen im titel steht das drin. - Ja, 60cm! - Das habe ich verstanden. Aber was ist die Breit? - Breite.

Ein Mann steht vor dem Palast der Republik und schreit immer wieder laut "Scheißrepublik! Scheißrepublik!" Plötzlich fährt ein Auto vor, zwei Stasi- Männer steigen aus und wollen ihn verhaften. Der Mann verteidigt sich. "Ich habe doch gar nicht gesagt, welche Republik ich meine", sagt er. Die Stasi- Männer ziehen wieder ab. Kurze Zeit später halten sie mit ihrem Auto erneut an. Der Mann steht noch immer dort, ruft "Scheißrepublik! Scheißrepublik!" Sie legen ihm Handschellen an. Als er erneut mit seiner Ausrede kommt, sagt einer der Stasi-Männer: "Das lassen wir nicht gelten. Wir haben uns inzwischen erkundigt – und unser Chef sagt, es gibt nur eine echte Scheißrepublik."

Ein Nacktfoto von einem Typen zu bekommen ist, wie wenn die Katze eine tote Maus anschleppt. Ich sehe, dass du stolz bist. Anfassen werde ich das eklige Ding aber trotzdem nicht.

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