Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (411)

Hast Du schon von dem blonden Paar gehört daß erfroren in ihrem Auto im Autokino gefunden wurde? Sie wollten den Film sehen: Im Winter geschlossen.

Übrigens, "Tipp-Ex" ist kein ehemaliger Lebensgefährte, der sich durch gutgemeinte Ratschläge und häufiges Lottospiel auszeichnete...

So wird Herrchen verstehen, dass wir das Bett reserviert haben.

Das Problem mit Witzen über Ehefrauen ist, dass man sie nicht versteht, wenn man keine Frau hat, und wenn man eine Ehefrau hat, sind sie nicht lustig.

Der Vesuv von der Internationalen Raumstation aus gesehen

Das Aussehen kann trügerisch sein... Beide Mädchen auf den Fotos sind 17 Jahre alt.

So sehen meine Topfpflanzen aus, wenn sie mich dabei beobachten, wie ich Wasser in die Kaffeemaschine fülle.

Ich gehe gerne spät ins Bett, weil zwischen 1 und 4 Uhr morgens niemand etwas von mir will oder erwartet, ich kann tun, was ich will, ohne verurteilt zu werden.

So sehen die Haustiere der orthodoxen Black-Metal-Fans aus.

Man muss mit der Zeit gehen.

Du wirst nie verstehen, welchen Schaden du jemanden zugefügt hast, bis dir das Gleiche angetan wird. Deswegen bin ich hier. Liebe Gruesse, Karma

Kim Jong Un beobachtet ungläubig die deutsche Gesellschaft, wie diese freiwillig und komplett ohne Androhung von Arbeitslagern zu Hunderttausenden gegen Oppositionelle und Regimekritiker auf die Straßen gehen.

Trinke eine halbe Flasche Sprudelwasser. Gehe auf den Balkon. Unabsichtlich stoße ich laut auf. Tauben fliegen aufgeschreckt davon. Vom Nachbarsbalkon ernte ich angeekelte Blicke.. die komplette Familie sitzt dort und grillt. Ein Eichhorn fällt aus der Tanne. Es wird Frühling.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Liebesbeziehungen sind erfolgreicher, wenn sich die Partner auch privat gut verstehen.

Scheiß auf den Prinzen mit dem weißen Pferd. Ich brauch eher jemanden, der mich auf der Schaukel anschubst.

Männer in Italien können ihre Ehefrau anzeigen, wenn der Haushalt von ihr vernachlässigt wird.

Deine Freundin Anette hat jetzt einen anderen geheiratet? Fragt Anton den Freund. Ja, erklärt Gerd traurig, und meine vielen Liebesbriefe waren Schuld daran. "Wieso das denn?" Sie hat jetzt den Briefträger geheiratet!

Hast Du schon mitbekommen, dass ich jetzt Antiquitäten sammle? Ja, ich habe deinen Mann gesehen!

Ich lach mich schlapp. - Zu geil. Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?" - "Nein", antwortet er verwirrt. - Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. - Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: "Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. - Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage."

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