Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (397)

Stehe gerade beim McDonalds. Da fliegt eine Wespe durchs Fenster rein, kurze Zeit später kommt eine Hummel raus. Genau mein Humor.

Die Schiffshalter (Echeneidae) sind Fische, die aussehen, als wäre jemand auf ihren Kopf getreten.

„Komm schon, Alter! Aufstehen! Nur noch 30 Jahre arbeiten, danach kriegste auch deine viel zu niedrige Rente!"

Toxische Menschen werden deine Grenzen testen, um zu sehen, wie weit sie gehen können.

Das könnten wir sein, aber ich gehe nie aus meiner Wohnung.

Crush macht ne Folge Spongebob an. Ich: Wusstest du, das gemunkelt wird das Mr. Krabs, Perlas Eltern getötet und perla adoptiert hat, weil Ambra die Geheimzutat für den Krabben- burger ist? Er: Okay das ist grusselig, aber als Erwachsener erkennt man in Spongebob so viel mehr als Kind. Ich: Zum Beispiel das die Blumen am Himmel eigentlich öl Flecken sind? Er: ... Okay mach mir halt alles kaputt, ich gehe geduschen. Upsi...

Die Menschen sind naiv, sie sehen ein Lächeln und halten es für echt.

So sehen mich Nikotin und Koffein jeden Morgen an.

Ich sehe Leute in meinem Alter, die Berge besteigen oder Zipline fahren. Und hier bin ich und fühle mich gut, weil ich mein Bein durch meine Unterwäsche bekommen habe, ohne das Gleichgewicht zu verlieren.

Wenn ich die Rollläden hochziehe, um Licht reinzulassen, fehlt das dann draußen?

Hallöchen, sind die Treter noch zu haben? - Moin, ja, noch da. Beste Grüße. - Dachte ich mir Sehen scheiße aus.

Schaaatz, was liebst du an mir? - Ja, leck mich doch am Arsch. Wenn ich mir jetzt etwas Romantisches aus dem Hintern ziehen könnte, dürfte ich ihr mit Sicherheit die Zunge in den Hals stecken. - Schade!

"Du kannst doch jetzt keine Schokoladentorte essen." - "Warum denn nicht?" - "Du hattest gerade eine riesige Pizza!" - "Ich verstehe den Zusammenhang nicht."

Wenn dein 75-jähriger Vater am OLED-SchlauTV versehentlich auf dem App-Bildschirm landet.

Der tägliche Bürowahnsinn: Kollegin hat sich aus der unterwolle ihres Hundes einen Pullover anfertigen lassen, der so krass nach nassem Hund stinkt, dass sie zum umziehen nach Hause geschickt wurde.

Trinkst kein Alk, dann will dich jeder abfüllen... Isst kein Fleisch, dann will dir jeder Fleisch andrehen... - Wenn man keine Freundin hat... Nichts... keiner sagt da irgendwas...

Stell dir vor, du bist Friseur und sagst einfach mal: "Oh, ups.. naja ist halt jetzt so." - Nur, um zu sehen, was passiert.

Polizei: Sie haben das rote Licht nicht gesehen? - Fahrer: Ich habe gesehen. - Polizei: Warum hast du dann nicht aufgehört? - Fahrer: Ich habe dich nicht gesehen.

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