Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (388)

Hat die Person, die den Begriff "Eintagsfliege" als Metapher für eine meist kurzlebige Sache von nur vorübergehender Bedeutung prägte, jemals noch einen anderen Begriff kreiert... oder war das nur eine... egal....?!

Friedrich, du hast uns versprochen, daß wir einen Wal sehen. - Ihr wisst doch wie das ist mit meinen Walversprechen.

Wenn du dich nieder- geschlagen fühlst, geh einfach joggen. Du wirst recht schnell feststellen, dass dein körperlicher Zustand noch viel schlimmer ist, als dein emotionaler Zustand. Gern geschehen.

Drei Männer arbeiten als Vertreter für Zahnbürsten. Zwei verkaufen nur jeweils 50 Zahnbürsten am Tag, doch der dritte brüstet sich damit, mindestens 400 Zahn- bürsten an den Mann zu bringen. Die beiden wollen sein Geheimnis erkunden und beobachten ihn, wie er in einer belebten Fußgängerzone ein Tischchen aufbaut. Auf die linke Seite stellt er ein Schälchen mit Kartoffelchips, auf die rechte Seite ein Schüsselchen mit einer braunen Soße. Ungläubig sprechen sie ihn an. So verkaufst du Zahnbürsten? Mit Kartoffelchips? Der Vertreter: Probiert doch mal! Die beiden nehmen sich einen Kartoffelchip, tunken ihn jeweils in in die braune Soße und probieren. Sekunden später spucken die beiden den Snack wieder aus. Igitt, das schmeckt ja wie Scheiße, ruft der eine angewidert. Sagt der Vertreter. Überraschung: Es ist Scheiße! Wollt ihr vielleicht eine Zahnbürste kaufen?

Meine Tochter sagt zu meinem Ehemann: - Papa, am Frauentag nimmst du uns immer mit ins Café, und am Männertag gehen wir nirgendwo hin...Und vielleicht nimmst du uns am 10. März auch irgendwo hin, damit du nicht traurig bist.

Es sieht draußen warm aus - Gehe rein - Gehe raus - Es ist kalt

Es hat eine Weile gedauert, bis ich verstanden habe, was ich genau sehe

Ich habe gerade beim Wäschefalten darüber nachgedacht, zukünftig nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Ich falte jetzt wieder Wäsche.

"Wenn wir einen Sohn bekommen, muss er Reiner heißen!" flüstert der junge Ehemann der noch jüngeren Ehefrau ins errötende Ohr. "Vergiss bitte nicht, dass wir Zufall heißen!"

Barkeeper: Ihre Frau ist wunderschön... - Was möchten Sie trinken? - Ehemann: Gib mir genau, was du getrunken hast!

Ich habe da mal eine Beichtschwester für die Gruppe mitgebracht. Es kann ja so nicht weitergehen.

"Wenn Sie rechtshirnig sind, sehen Sie ein Kaninchen. Wenn Sie linkshirnig sind, sehen Sie einen Fisch."

Warum ist es so schwer, früh schlafen zu gehen, aber so leicht, morgens müde zu sein?

Jede zweite Ehe wird geschieden. - Deswegen soll man ja auch nur einmal heiraten.

Murphy, ein beeinträchtigter 31-jähriger Weißkopfseeadler im "World Bird Sanctuary" in St. Louis, sorgte 2023 für Aufsehen, als er versuchte, einen Stein auszubrüten. Die Pfleger ersetzten den Felsen schließlich durch ein verwaistes Adlerküken – und Murphy nahm es an. Zum ersten Mal in seinem Leben zog er ein echtes Küken auf.

Single sein ist geil! - Wenn ich ausgehen will, gehe ich aus. - Wenn ich Pizza essen will, esse ich Pizza. - Wenn ich Bier trinken will, trinke ich Bier. - Wenn ich S*x haben will, esse ich Pizza.

Wenn du bei dir zu Hause eine Frau einlädst. Um mit ihr einen Film anzuschauen und sie zieht sich diese Hose an. Dann weißt du, dass sie nur kam um den Film zu sehen.

Hallo Carl. - Carl, ich habe gelesen, daß ich tanken gehen soll. Weißt du warum? - Nein Dad, warum? - Ich bin ein Gehtankenleser, Carl. - Daaaaad... - Verstehst du? Ein Gehtankenleser!

Woran andere in meinem Alter ziehen - Woran ich ziehe

"Gute Nacht, Mama!" "Gute Nacht, mein Schatz." "Ähm...was machen du und Papa jetzt noch?" "Ich denke wir sehen noch ein bisschen fern." "Aber nur EINEN Film, Mama! Sonst kriegst du viereckige Augen!" Na gut.

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