Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (364)

Gestern Nacht noch mit Nala Gassi. Von weitem hör ich zwei Typen: „20?“ „Nee, Bruder, 30 muss schon sein.“ Ich denk: wtf, Drogendeal. Herz pocht, Panik incoming. Laufe trotzdem vorbei (weil ich muss). Und dann sehe ich’s. Die machen einfach Liegestütze. Nachts um 2 aufm Spielplatz.

Ich weiß, dass mein Kind Nudeln möchte. Die Leute hier im Supermarkt aber sehen nur ein 95cm großes Kind, das seiner Mutter "Nutte!" zuruft.

Natürlich werden ALLE Gutverdiener wegen höheren Abgaben auswandern! Wer würde nicht den Gutverdiener Job kündigen, das Haus verschenken, die Kids aus ihrem Umfeld reißen und nach Dubai ziehen, wo die Ehefrau bis zu ihrem Tod ver- schleiert Pistazien stampft? Nachvollziehbar!

Hallo? Ist da das Reisebüro? Ich hab das mit dem Urlaub auf dem Bauernhof falsch verstanden. Und wehe Sie kommen runter!

Ich gehe nicht zur Arbeit. Ich gehe meine Geduld trainieren.

Frag deine Frau niemals, wo sie gerne essen würde. Frag sie: "Rate, wohin wir heute zum Essen gehen...!" Und was immer sie antwortet, dorthin geht ihr essen! (Bitte! Gerne...!)

Ein Mann ändert legal sein Geschlecht. Der 60-jährige argentinische Steuerbeamte Sergio Lazarovich änderte legal seinen Namen und sein Geschlecht zu Sergia, um fünf Jahre früher in den Ruhestand treten zu können, im Rahmen des nationalen Rentensystems, in dem Frauen mit 60 Jahren pensioniert werden können, während Männer bis zum 65. Lebensjahr warten müssen. Dank des fortschrittlichen argentinischen Gesetzes über die Geschlechtsidentität konnte Sergia diese Änderung vornehmen, ohne sich einer Operation unterziehen oder eine medizinische Diagnose erhalten zu müssen.

Ich stehe am Traualtar und kann mit voller Überzeugung sagen, dass meine Frau genau DIE EINE ist. DIE EINE, die mich nicht links liegen ließ, als ich sie angesprochen habe.

Völlig entspannt schwimmst du mit dem Boot durch poetischen Nebel und hast Zeit, alles aus einer anderen Perspektive zu sehen – und gleichzeitig musst du dir um nichts Sorgen machen. So sollte man leben.

Manchmal frage ich mich, wie ich das alles so schaffe. Dann gehe ich kurz in mich und antworte wahrheitsgetreu "Kohlenhydrate".

Steuerfachangestellte: Zur Arbeit muss man so gehen, dass sie Angst vor dir hat.

Ich habe noch nie einen Syrer, Afghanen oder Ukrainer Flaschen sammeln sehen. Nur deutsche Rentner.

Wenn du niest und im gleichen Moment pupst, macht dein Körper einen Screenshot! ...so entstehen Raufasertapeten...

Menschen mit dem größten Herzen ziehen die anstrengendsten, illoyalsten, respektlosesten und schwierigsten Menschen an!

Respekt an alle, die sich in letzter Zeit nicht okay fühlen, aber trotzdem jeden Tag aufstehen und nicht aufgeben. Sei stolz auf dich.

Hab ne Bitte an alle future Sportlehrer: Bitte lasst die Kids die Teams nicht selbst nacheinander auswählen, sodass am Ende wieder einer als letzter aufm Boden sitzt. Macht einfach AB AB AB wie sie grad stehen danke.

Einer der besten Wege, um herauszufinden was du brauchst, ist dir anzusehen, worüber du dich beschwerst. Beschwerden sind unerfüllte Bedürfnisse in Verkleidung.

Hab ein unternehmen gegründet, das Landminen verkauft, die aussehen wie Gebetsteppiche, der Prophet geht durch die Decke.

"Mama, ich mag nicht aufstehen. Ich bin noch müde." Der Dreijährige hat noch nie etwas schöneres gesagt.

Stehe in der Küche. Blicke in die Kaffeemaschine. Sie blickt zurück. Staredown. Sie weiß, sie ist die Einzige, die mich heute am Leben hält. Spoiler: Sie hat gewonnen. Tasse drei. Kind noch im Schlafanzug. So startet man den Tag.

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