Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (360)

Ich habe einen Pullover an. Sonne scheint. Ziehe Pullover aus. Wolke. Pullover an. Sonne. Pullover aus. Wolke. Irgendwo lacht sich ein Wettergott gerade scheckig.

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum ältere Menschen lieber im Wald leben und mit Eichhörnchen sprechen.

Zeige denen, die dich fallen sehen wollen, dass du fliegen kannst.

In den USA wurden erstmals spezielle Augentropfen zugelassen, die Weit-sichtigen für mehrere Stunden ein scharfes Sehen in der Nähe ermöglichen sollen.

Ich hab es ja geahnt, dass irgendwas wieder schiefgehen wird!

Wenn ich zu schüchtern bin, um "Entschuldigung" zu sagen, also steh ich einfach so da, bis sie weggehen.

Nur Deutschland wird es verstehen

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Das ist der Marmor-Fuchs – falls du noch nie einen gesehen hast! ♥ Mit seinem einzigartigen Fell aus Weiß, Grau und Schwarz wirkt er wie ein Wesen direkt aus einem Märchen. Diese außergewöhnliche Färbung kommt in der Natur nicht vor – sie ist das Ergebnis gezielter Zucht in Gefangenschaft. Trotz seines zauberhaften Aussehens besitzt er denselben klugen und neugierigen Charakter wie wilde Rotfüchse.

Die scheiß Jugend ist nicht mehr selbstständig, Deutschland geht den Bach runter / Sybille bitte komm aus dem Urlaub zurück, ich verstehe nicht in welches Fach der Weichspüler kommt

Die Geheimwaffe des Präsidenten. Der US-Präsident Gerald Ford brachte seinem Hund bei, ihm beim Beenden von Treffen zu helfen. Auf sein Zeichen hin betrat der Hund den Raum und zog die Aufmerksamkeit der Gesprächspartner auf sich. Der Hund wusste genau, wann es Zeit war, das langweilige Geplapper zu beenden.

Er freut sich, mich zu sehen.

Sie sehen aus wie eine Kunstinstallation.

Manchmal liegt die Wahrheit nicht in dem, was wir sehen, sondern in dem, was wir bereit sind zu fühlen.

Ich mag schöne Menschen. Wie sie aussehen, ist mir völlig egal.

Manche Gedanken sind wie Fenster - du musst sie nicht festhalten, nur hindurchsehen.

Hallo, Ich habe deine Anzeige gesehen und ich habe Interesse an das Handy. Können wir über den Preis reden? Mach mir bitte ein gutes Angebot und ich komme das Handy abholen. Vielen Lieben Dank Im Voraus. Liebe Grüße Leon. - Hallo, danke für die Interesse an dem iPhone. Morgen würde einer das Handy für 450€ abholen kommen. Wenn du mir mehr bietest, kannst du es gerne haben. LG. - Und das findest du gut wenn ich jetzt dir mehr anbiete und du verkaufst mir das Handy obwohl du schon mit jemanden es abgemacht hast? - Ich bin keinem Rechenschaft schuldig entweder nimmst du es oder es wird morgen an den anderen verkauft. Reservierung gibt es bei mir nicht - Ne, ich nehme es nicht weil du es nicht verdienst..

Es gibt Dinge, die man einfach nicht verkraftet, aber dennoch mit ihnen umgehen muss!

Heute im Flugzeug habe ich ein Pärchen beobachtet, das mich richtig glücklich gemacht hat. Die beiden waren so liebevoll miteinander. Er hat sie angesehen, als wäre sie seine ganze Welt, hat sie ständig berührt und ihr immer wieder Küsse auf den Kopf gegeben.

Maulender Maulwurf! Stimmt es, dass Maulwürfe blind sind? Nicht ganz. Wir sehen immer noch mehr Mist, als uns lieb ist. Und wieso buddelt ihr euch in der Erde ein? Um nichts von dem Kack mitzukriegen, der oben an der Oberfläche passiert! Manchmal will ich auch ein Maulwurf sein.

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