Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (353)

Mein Hund erinnert mich jeden Tag daran, wirklich mal stehenzubleiben und die Rosen zu riechen.

Wissen sie, ich ernähre mich gerne bewusst. Mein Gott. Dann gehen sie halt.

Liebe geht raus an alle, die momentan ihre Bestes geben, um Dinge zu überstehen, über die sie nicht sprechen.

Kleine Erinnerung, weil das Wetter warm wird: Wir kommentieren keine Narben, Dehnungsstreifen, Speckröllchen, Knochen, "Schönheitsmakel", Schweißflecken oder generell den Körper anderer. Jeder darf anziehen, was er möchte, man ist nicht weniger wert, wenn man weniger anhat.

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: 1. Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Wir alle haben davon geträumt, als Teenager so auszusehen wie Leo und Britney. Und jetzt tun wir es endlich.

Wohnung geräumt! Am 30.04.2025 wurde die Wohnung mit Polizei und Gerichtsvollzieher geleert.

Was kann schon schiefgehen...

Wenn du weiterschlafen willst, dein Hund aber spazieren gehen muss:

Eine Frau ließ ihren Freund auf die Party gehen, aber nur in diesem T-Shirt.

Menschen, die um 5 Uhr aufstehen und joggen gehen, bevor sie zur Arbeit fahren? Ich schaffe es kaum, meinen Pullover morgens richtig herum anzuziehen. Respekt - aber auch: Warum?!

Zu hohe Produktionskosten, die machen einfach unser Werk dicht. Verstehe, wir müssen jetzt sparen. Ich bestelle einfach noch mehr bei Temu.

"Trump laut CNN der unbeliebteste US-Präsident seit 70 Jahren. Merz schafft es, unbeliebt zu sein, Ehe er Kanzler wurde.

Als ich klein war, reichte es manchmal nur die Decke über den Kopf zu ziehen, und alles war gut.... ich vermisse diese Zeit...

Mal abgesehen von Verstopfung, finde ich nichts anstrengender, als humorlose Menschen!

Arbeit fasziniert mich. Ich könnte stundenlang zusehen.

Ich habe 2 Kilo verloren. Das ist gut für die Gesundheit. Das sehen die Kolumbianer aber anders.

Oma: „Ich bin sauer auf Netflix.“ Kind: „Wieso?“ Oma: „Ich hab 6 Folgen geschaut, und dann kam: ‚Sind Sie noch da?‘ – Frechheit!“ Kind: „Das soll verhindern, dass du versehentlich durchbingest.“ Oma: „Ich bin 78! Wenn ich 6 Stun- den durchhalte, sollen die applau- dieren!“

Die Mathematik-Fakultät schreibt 2025 verbindlich die Nutzung arabischer Zahlen in allen Haus- arbeiten und Prüfungen vor. Wie würdet Ihr damit umgehen?

Vorm Supermarkt stehen ein paar Metaler. Trinken Dosenbier und brüllen WAAACKEEEEN!! Oma Hildegard hat jetzt zurück- gebrüllt… JAAA! MORGEN! ERDBEERKUCHEN!

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