Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (329)

Kassiererin: Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen? Ich: Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol! Kassiererin: Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren.

Stonehenge

Die Zeiten, in denen wir Pizza nur in Zeichentrickfilmen und Filmen gesehen haben.

Ein Mann zu sein ist wirklich schwierig, weil du derjenige bist, der nachsehen muss, was der Lärm war.

Eine Woche ohne die Lieblingsmenschen zu sehen? Wäre wie Kaffee ohne Koffein. Funktioniert technisch - aber warum sollte man sich das antun?

Physikalisch betrachtet bestehen Menschen aus ganz gewöhnlichen Elementen. Und doch können sie sprechen und denken und... - ...und mir auf den Sack gehen! Wie können so stinknormale Materialien dermaßen nerven? - Das Universum ist ein großes Mysterium.

Mein Freund ist heute früh ohne Abschiedskuss aus dem Haus gegangen, weil wir uns gestern gestritten hatten. Also gehe ich gerade traurig zu meinem Fahrrad und finde im Korb ein Brötchen mit der Aufschrift "Hexe".

Die Philippinen bestehen aus mehr als 7.600 Inseln. Wenn man auf jeder Insel einen Tag verbringen würde, bräuchte man fast 21 Jahre, um sie alle zu besuchen.

Heute im Kindergarten: - Eine Erzieherin: "Alle, die Pipi müssen, einmal Pipi machen gehen." - Ein Kind zu mir: "Du ich muss gar nicht, aber manchmal mach ich Sicherheitspipi."

Je älter man wird, desto mehr achtet man auf die Denkweise von Menschen, statt auf ihr Aussehen.

Ein Ehemann kommt von hinten zu seiner Frau und sagt: - "Dein Hintern wird so groß sieht aus wie eine alte Waschmaschine!" Die Frau sagt nichts. - Abends im Bett wird der Mann anhänglich. - Die Frau antwortet trocken: - "Für so eine kleine Ladung starte ich die alte Waschmaschine nicht -das musst du wohl per Hand waschen!"

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher und sagt zu seiner Blonden Frau: "Man ist das langweilig, nicht ein Fußballspiel im Fernsehen heute!" Sagt seine Blonde Frau: "Naja, es kann sein dass die bei dem schönen Wetter draußen spielen!"

Im Pflegeheim: Ein Bewohner sagt beim Mittagessen: "Weißt du, was ich vermisse? Einfach mal wieder jemandem die Hand halten." - Ich hab meine hingehalten. Er hat sie genommen und gesagt: "Danke. Das reicht schon." - So klein. So viel.

Vorm Edeka stehen gut aussehende Polizisten. Wollte Salzstangen kaufen, aber jetzt werde ich sie wohl klauen.

Es ist wirklich unerlässlich für kurze und auch lange Gespräche mitten im Gang stehen zu bleiben. Falls Gepäck- oder Kinderwagen vorhanden - bitte quer stellen. Quelle: Sozialstudie am Frankfurter Flughafen

Lass mich in dein Gehirn schauen und sehen, wie deine Diät läuft.

Ich verstehe nicht, was Sie meinen, Officer, schließlich ist die Stoßstange repariert.

So sehe ich aus, wenn ich mich darauf vorbereite, bei der Arbeit so zu tun, als wäre ich normal.

Sie haben das Flugzeug ganz für sich - eine Hellseher-Gruppe hat im letzten Moment abgesagt..

Wir wünschen uns wohl alle, dass wir die Zeit zurückdrehen und mit unserem heutigen Wissen die Entscheidungen von damals fällen könnten...

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