Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (321)

Fahne hissen, Flagge zeigen zu unserem Land stehen!

"Mama, gehen wir mal zum Naturerlebnispfad?" Die Tochter hat im Kindergarten wieder ein schlimmes Wort gelernt.

Waisenhäuser sollten neben Seniorenheimen stehen! Dann hätten Waisenkinder Großeltern und Senioren Enkel!

Gestern habe ich aus Langeweile jemanden angerufen, den ich nicht kenne. Er fragte: „Wer ist da?" Ich: „Ist meine Nummer auch gelöscht?" Und, na und? Er hat mir eine Stunde lang geschworen, dass es nur aus Versehen war!

Bin soeben in der Bahn kontrolliert worden. Hatte eine Fahrkarte. 60 Euro gespart, gleich mal Schuhe kaufen gehen.

Ich kann nicht mehr! 10 Jahre mit dir und endlich kapiere ich, dass du wirklich ein Idiot bist! Du brauchtest 10 Jahre, um das zu verstehen? Und ich bin hier der Idiot?

"Warum ist Nico heute nicht zur Arbeit erschienen?" "Er ist im Krankenhaus!" "Aber ich habe ihn doch noch gestern im Club, engumschlungen mit einem hübschen Mädchen gesehen!" "Das stimmt! Aber seine Frau hat das auch gesehen!"

Anzeichen, dass das Jahr zu Ende geht: Wir hängen die ersten Lichterketten auf. Nach dem Mittagessen wirds schon wieder dunkel. TV-Termine von „drei Nüsse für Aschenbrödel" stehen fest. So langsam steigt der Druck, Adventskalender zu basteln. Die Kollegen futtern Mandarinen. "Last christmas i gave you my heart"

Gemütlich heisst im Herbst: Nicht rausgehen, niemand sehen, fünf Decken, zwei Serien und kein schlechtes Gewissen.

Polizei im Ort und alle stehen am Fenster.

Meine Freundin sagt immer, dass ich beim schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da leider anderer Meinung.

Laut Statistik ist die Ehe, die Hauptursache aller Scheidungen.

Erich Honecker und Stasi-Chef Mielke haben Gorbatschow beim Staatsbesuch zur Jagd eingeladen. Sie stehen mit der Flinte am Waldrand, als ein zerzauster, magerer Hase mit zerfledderten Ohren vorbeiläuft. Honecker flüstert Gorbatschow zu: „Auf den kannst du schießen, auf den schießen wir auch immer."

Als du angefangen hast zu spielen, um der Realität zu entfliehen – aber es hat nichts gebracht.

Viele fürchten den Schmerz-und übersehen, dass gerade er das Tor ist, durch das das Leben wieder eintritt.

Wie reagieren ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe, wenn ihnen eine Fliege ins Bierglas fällt? Der Berliner lässt das Glas stehen und bestellt ein neues. Der Bayer wirft die Fliege hinaus und trinkt weiter. Der Schwabe holt die Fliege heraus, setzt sie an den Rand des Glases und drückt darauf, dabei schreit er: "Ausspucka! Aber älles!"

Zeige den Menschen, die dich fallen sehen wollen, wie hoch du fliegen kannst.

Meine Grossmutter sagte immer schweigen ist die beste Antwort, die man Dummköpfen geben kann. Es bringt nichts, seine Zeit mit Erklärungen zu verschwenden, sie würden es nicht verstehen.

Hast du gesehen, dass dort rechts von dir Fahrräder auf den Boden gezeichnet sind? Ich weiß nicht, vielleicht, um die Leute zu ermutigen, mehr Rad zu fahren?

Wenn am Wochenende wieder Zeitumstellung ist, könnten wir bitte auf 1992 umstellen? Da sitz ich dann wieder sorglos mit einer Schüssel Kelloggs vor dem Fernseher und schaue Cartoons. Das war schön.

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