Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (321)

Werbung auf Amazon-Prime funktioniert noch genauso wie Fernsehwerbung in den 80ern. Man holt mal eben neue Chips oder geht aufs Klo. Wieso nutzen die die fortgeschrittene Technik nicht und stellen Quizfragen zu den gesehenen Spots, bevor man den Film fortsetzen darf?

So sehen Zellen in Gefängnissen in anderen Ländern aus:

Ich hab heute fast 2 Staffeln einer Serie gesehen und das geht raus an meine Mama: Man kann vom Fernsehen gar keine viereckigen Augen bekommen!

Je älter ich werde, umso klarer wird mir, dass es völlig in Ordnung ist, ein Leben zu leben, das andere nicht verstehen.

Wie die deutsche Stromversorgung in 30 Jahren aussehen wird.

Wir leben in einem Land ohne Krieg mit fließendem Wasser, vollen Läden, Konsumgütern ohne Ende, freier Presse, genug Fressen um 1/3 im Müll zu versenken und führen Scheindebatten über Migranten und Bürgergeldempfangende, wählen Faschisten, während Reiche entspannt 100 Milliarden Euro jährlich hinterziehen.

Ich hoffe, dass du eines Tages bedauern wirst, mich gehen gelassen zu haben, und in jeder Person, die du triffst, mich in dieser Person suchst.

In einer Familienkonferenz haben die Kinder das Recht erstritten, am Wochenende eine halbe Stunde später ins Bett zu gehen. Sie sind sehr glücklich für Menschen, die die Uhr nicht lesen können.

Gesundheitstest: Wenn du zuerst den Dinosaurier gesehen hast, dann solltest du dir Hilfe suchen!

Nachricht für meine BFF: Du wohnst nicht in meiner Nähe, wir haben auch nicht täglich Kontakt. Grundsätzlich ist das okay, weil jedes Mal, wenn wir uns treffen, es etwas Besonderes ist. Und trotzdem beneide ich alle, die dich täglich sehen und sprechen können.

Ist okay, ich verstehe dich! (Was du gesagt hast, hat mich drei Tage lang davon abgehalten zu essen.)

In Französisch-Polynesien soll das größte Meeresschutzgebiet der Welt entstehen. Die Fläche ist mehr als zehnmal so groß wie Deutschland.

Du musst nicht alles schaffen. Nicht jede Aufgabe, nicht jede Erwartung, nicht jedes Ziel auf einmal. Dein Wert bemisst sich nicht an Produktivität, sondern daran, wie gut du auf dich achtest. - Pausen sind keine Schwäche. Sie sind das, was dich aufrichtet, wenn alles zu viel wird. Du darfst langsamer gehen. Du darfst atmen. Und du darfst dich an erste Stelle setzen – ohne dich rechtfertigen zu müssen.

Als ich klein war, wollte ich immer Diktator werden. Oder Ehefrau. Ich war halt schon immer von Macht besessen...

Willst du dich nicht bei der Polizei bewerben? - Warum sollte ich zur Polizei gehen wollen?! - Weil die Polizei hinter denselben Männern her ist wie du!

Ich habe neue Laufschuhe. Bin schon ganz außer Atem! Jetzt noch den Zweiten anziehen.

Du bist nicht falsch, nur weil du tiefer gehst. Du bist genau da richtig, wo andere sich nicht trauen hinzusehen.

Alle sagten, seine Ohren seien hässlich – aber schaut ihn euch jetzt an! Ich habe ihn gerade adoptiert und bin überglücklich mit meinem neuen kleinen Freund. Er wurde zurückgelassen, nur wegen seines Aussehens. Doch ich habe immer daran geglaubt, dass wahre Schönheit nicht das ist, was man von außen sieht.

Frauen gähnen nach dem Aufstehen, Männer haben einen Ständer. Zufall? Ich glaub nicht!

Ein Mann bewirbt sich beim Amt. Der Personaler fragt ihn: "Haben Sie irgendwelche Allergien?" - "Ich vertrage keinen Kaffee." - "Und haben Sie körperliche Gebrechen?" - "Ja, ich habe schwache Beine und kann nicht lange stehen." - "Haben Sie anerkannte Behinderungen?" - "Mir mussten beide Hoden amputiert werden." - Der Personaler sagt: „Sie haben die Stelle! Der Arbeitstag beginnt für alle um 8 und geht bis 16 Uhr. Sie können um 10 anfangen." - Der Mann fragt verwirrt: "Aber wenn der Tag um 8 beginnt, warum soll ich erst um 10 hier sein?" - "Guter Mann, wir sind hier im Amt! In den ersten zwei Stunden stehen wir in der Küche, trinken Kaffee und kraulen uns die Eier. Es gibt keinen Grund, warum Sie dabei sein sollten."

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