Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (316)

Und du bist sicher, du gehst mir niemals auf den Sack, wenn wir verheiratet sind? - Das Schiff soll untergehen, wenn ich lüge!

Wenn ich in ein Freibad gehe und einen anderen Deutschen sehe:

Manchmal bedeutet stärke einfach nur: Aufzustehen und die Zähne zu putzen.

Stehe gerade an der Supermarktkasse. - Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen. - Kassiererin: "Möchten Sie ein neues?" - Typ: "Passt schon. Euer Boden ist wahrscheinlich sauberer als die Teller in unserer WG." - Den feier ich.

Jemand, der dich wirklich liebt, hätte spätestens dann sein Verhalten geändert, als er gesehen hat, wie sehr du darunter zerbrochen bist.

Fremdgehen muss nicht zwingend ein Kuss oder Sex sein. Wenn du eine Nachricht löscht, damit dein Partner sie nicht liest, bist du schon dabei fremd zu gehen.

Manchmal kommt alles genau dann in Bewegung, wenn du längst gedacht hast, es passiert nichts mehr. Und rückblickend wirst du erkennen: Es hat sich gelohnt, weiterzugehen. Was für dich bestimmt ist, ist längst unterwegs zu dir. Vertrau darauf.

In Künzelsau (Baden-Württemberg) hat ein betrunkener Mann versucht, mit einem motorisierten Rollstuhl vor der Polizei zu fliehen. Der 48-Jährige hatte 1,2 Promille Alkohol im Atem.

Hab heute im Rewe nen Typen gesehen, der einen Schluck Olivenöl aus einer Flasche getrunken hat. Als er mich merkt, hat er die Flasche abgesetzt und meinte ertappt: "Ich werd das noch bezahlen!" Diggi, dass ist nicht der Grund aus dem ich so geguckt habe!

Ich hätte gern 5000 Nägel-meine Frau möchte die Betten neu beziehen.

Ein Ehepaar sitzt in der DDR am Frühstückstisch. Der Mann blättert in der Zeitung und liest die neuesten Nachrichten. "Schatz, hast du schon gesehen? Hier steht, dass die DDR zu den drei führenden Industrienationen der Welt gehört", sagt er plötzlich. Antwortet die Frau: "Das ist ja toll! Das solltest du unbedingt Onkel Manfred erzählen ,wenn du ihm mal wieder einen Brief in den Westen schickst. Und schreib bitte unbedingt dazu, dass er im nächsten Paket ein paar Rollen Klopapier mitschicken soll."

Weißt du, wo ich hingehe, wenn ich etwas nicht verstanden habe? - Wohin denn? - In einen Kapierladen.

Ich glaube an die Geschlechtergleichheit, sobald mich eine Frau in ein Restaurant einlädt, um später mit mir ins Bett zu gehen.

Hier ist ein Hund, der im Wald an der Leine gefunden wurde. Man kann sehen, dass er nervös ist. Wir fahren mit ihm zum Tierarzt.

Ich habe diesen kleinen Hirsch angeheuert, um dich anzustarren.

Da will man mal lecker frühstücken... ...und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Lass doch mal wieder saufen gehen. - Das halte ich für eine Schnapsidee!

Für dich würde ich auf den höchsten Berg steigen und durchs Feuer gehen... - Das ist so süß. Magst du nicht noch bei mir vorbei kommen? - Nee regnet doch und gleich kommt Fußball.

Viele Menschen vermeiden es, in der Nacht aus ihren Fenstern zu gucken, weil sie Angst haben ein Gesicht zu sehen.

Garage / Werkstatt zu vermieten. - Hallo. Ist die Wohnung noch zu haben Mfg Holger. - Servusle, es handelt sich hier um eine Garage bzw. Werkstatt. - Bin Rentner brauche nichts großes. - Ich kann die an niemanden vermieten der da drin wohnen will, sorry. - Das werden wir ja sehen. - Guten Tag, ich suche eine Garage für mein Auto. Liegt darin Strom und Wasser an? Mfg Klaus. - Hallo Holger.

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