Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (313)

Heute war es so heiß... Ich habe sogar einen Vogel gesehen, der auf einen Wurm gepustet hat, bevor er ihn gefressen hat.

Ihr Ex hat versehentlich 80.000 Dollar auf Ihr Konto überwiesen und ruft Sie an, um das Geld zurückzuschicken. - "Antworten Sie in drei Worten."

Ich verstehe den Erfolg von Tiktok-Videos nicht. Die dauern mitunter über 60 Sekunden – ich meine, wer kann sich so lange konzentrieren?!

Eine Sache verstehe ich einfach nicht! - Ich habe Steuerberater erfunden, damit sie die mühsame Arbeit für euch machen - und ihr reicht die Steuererklärung trotzdem selbst ein?

Wie gewinnt man das Herz einer Frau? Küsse sie, liebe sie, gehe bis ans Ende der Welt für sie! Wie gewinnt man das Herz eines Mannes? Komm nackt und bring Bier mit!

Ich habe nie gelernt, meinen Vorteil aus anderen Menschen zu ziehen. Und ich bin stolz darauf.

Wenn jemand ankommt und sich wie Zuhause anfühlt, ohne dass du dich erklären musst. Wenn ein Blick reicht, und du weißt: Hier darfst du weich sein, ohne Angst, zu viel zu sein. Es ist selten, aber manchmal trifft dich ein Mensch - und plötzlich erinnerst du dich, wie es ist, wirklich gesehen zu werden. Ohne Masken. Ohne Schutz. Nur du - und das reicht.

1999 erhielt die Kellnerin Tonda Lynn Dickerson ein Lotterie-Ticket als Trinkgeld und gewann mit diesem 10 Millionen Dollar. Was zuerst wie der größte Glücksfall ihres Lebens aussah, wurde später zur Hölle für sie. Sie wurde von ihren Kollegen, ihrem Ehemann und dem Mann, der ihr das Ticket gegeben hatte, verklagt. 2002 entführte sie ihr Ex-Mann und sie schoss ihm, wie sie sagte, zur Selbstverteidigung in die Brust.

"Wir gehen nur für 2 Tage."

Wie siehst du unsere Ehe im Rückblick? - Wie eine lange Kette freiwilliger Sozialer Jahre!

Menschen, die regelmäßig lesen, leben statistisch gesehen über 2 Jahre länger.

Man verliebt sich niemals in das Aussehen einer Person, sondern immer in den Menschen, der sich dahinter befindet.

Überlege, bei der Hitze nackt zum Elternabend zu gehen. Das Risiko: Entweder kriege ich alle Ämter oder keines.

Unser größter Ruhm liegt nicht darin, niemals zu fallen, sondern jedesmal wieder aufzustehen, wenn wir gescheitert sind.

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Ich lese immer, Teig muss gehen. Wohin muss er gehen?? Und muss ich ihm dafür ein Navi mitgeben??

Warum der Bundestag eine Kuppel hat? Hast Du schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?

"Funfact: Wenn du stirbst, kleben sie dir dein Arschloch zu. Das kann ich auch bei dir machen wenn du Bock hast, aber mit Naturkleber hehe. Ne Spass, ich heiße Mark und du?"

Wenn man sich mal die Preise für Kinderwagen und -buggys anschaut, fragt man sich direkt, warum Eltern nicht schon längst beschlossen haben, nur noch Indoor-Babys großzuziehen.

Ein älteres Ehepaar sitzt im Restaurant. Plötzlich kleckert sich die Frau einen großen Klecks Soße auf ihre schöne, weiße Bluse. "Ach Egon, jetzt schau dir bloß mal an, was ich für ein Rindvieh bin", sagt sie empört. Ihr Mann schaut den Soßenfleck auf der Bluse an. "Ja, das stimmt. Und vollgekleckert hast du dich auch noch!"

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