Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (31)

Seil: 10 € Mülltüten: 5 € Schaufel: 20 € Den Kassierer anschauen und "Du hast nichts gesehen" oder du bist der Nächste" sagen: Unbezahlbar!

Mama, ich dachte immer, du wärst nur streng... aber jetzt verstehe ich, dass du nur müde warst vom Kämpfen für mich. Und es bricht mir das Herz, dass ich dir nie oft genug gesagt habe: Danke...

Der Schauspieler Steve Buscemi war früher Feuerwehrmann und ließ am 11. September 2001 alles stehen und liegen, um bei den Rettungseinsätzen zu helfen und Menschen zu retten.

Ja, Florian, du kannst auf Toilette gehen, aber nicht wieder auf "die" Toilette und zum Mond fliegen. - Manno!

Bevor Sie da weiter nur rumstehen... können Sie mir auch einen Kaffee bringen, Chef.....

Schatz, gib mir Brot, damit ich es an den Haken mache. - Hab ich gegessen. - Dann gib mir Mais. - Den hab ich auch gegessen. - Wenn du auch die Würmer gegessen hast... gehen wir nach Hause.

Tattooärmel zum Schutz vor Tätowierten. - Damit auch tattoofreie Menschen aus dem Haus gehen können, ohne von Tätowierten ausgeraubt zu werden.

Sie stehen im Halteverbot! - Könnten Sie das bitte auf Spanisch sagen? - Wir machen gerade Urlaub.

Ich würd ihm nicht so an den Ohren ziehen! - Unsinn! An den Ohren ziehen hat noch niemandem geschadet!

Die mürrische Ehefrau, eine bekannte Hypochonderin, kommt zum zigsten Male von ihrem Hausarzt. Genervt fragt der Ehemann: "Und was hat der Arzt dir heute gesagt und verschrieben?" Darauf die Ehefrau: "Ach, heute ging es ganz schnell. Er hat sich nur meine Zunge angesehen und mir sofort ein Stärkungsmittel verschrieben." Fragt der Ehemann gereizt: "Um Gottes willen, Erna, warum denn ausgerechnet für deine Zunge?"

Mein Therapeut meinte, ich solle spazieren gehen, um meine Aggressionen abzubauen. Bin jetzt in Italien.

Ein Mann aus Norwegen, der wegen einer Leukämie eine Stammzelltransplantation seines Bruders erhielt, wurde danach von HIV geheilt. Der Spender hatte eine seltene genetische Mutation, die verhindert, dass das Virus in die Immunzellen eindringen kann.

"Du bist aber spät." "Japp. Auspuff verloren." "Ich hab dir doch gesagt, nimm lieber mein Auto!" "Ich habe dein Auto genommen." *unvergessener Dialog aus einem unserer ersten Ehejahre.

Meine Mutter kommt zu Besuch. Meine Mutter ruft an, dass sie 2 Stunden eher als abgemacht ankommen wird. Ratet wer jetzt beleidigt ist, dass sie dann noch 2 Stunden alleine auf der Terrasse sitzen soll, weil ich bis zum abgemachten Zeitpunkt arbeiten werde?

Bin auf Wohnungssuche. Gestern Vermieterin angeschrieben und für heute Besichtigungstermin ausgemacht. Heute sehe ich dass die Kaltmiete 100€ erhöht wurde. Ich hake nach und ihre Antwort: "ja, es kamen so viele Nachfragen deshalb haben wir den Preis erhöht" ????????????

Ich habe mich heute im Spiegel angesehen: jung, hübsch, sympathisch, fast wie Mitte 20. Ganz klarer Fall: Den Wein kauf ich wieder.

Wenn dich die Dummheit von Anderen wütend macht, freu dich. Denn deine Wut wird vergehen - ihre Dummheit aber, bleibt bestehen.

Mein Job ist so geheim, dass nicht mal ich weiß, was ich hier mache.

Sag mal, war unter deinen Geburtstagsgeschenken auch eine echte Überraschung? Sicher, von unserem Chef bekam ich das Buch, das ich vor 2 Jahren unserem Kollegen Mayer geliehen habe! ???? To żart rysunkowy z serii „Einfach Bärig”, opisujący zabawną sytuację biurową z „krążącym” prezentem.

Ein altes Ehepaar möchte in den Winterurlaub fahren. Freunde empfehlen ein schön gelegenes Hotel in Österreich. Der Mann ruft sofort dort an: „Hätten Sie im Januar noch ein Doppelzimmer für uns?“ Der Portier: „Ja, mein Herr, wir haben noch ein Zimmer frei, allerdings nur noch das Hochzeitszimmer.“ Darauf der Mann: „Tja, wissen Sie, ich bin seit 30 Jahren verheiratet...“ „Keine Sorge, mein Herr“, beruhigt ihn der Portier, „wenn ich Sie im Ballsaal unterbringen würde, müssten Sie ja auch nicht die ganze Zeit tanzen.“

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