Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (281)

Familie: Wir gehen aus dem Haus. Bist du sicher, dass du nicht mit uns kommen willst? Ich:

Bin 15:00 da, kann ich bei kurz auf Klo gehen bitte? - Nein. - Was nein. - Die Lage ist ernst (Code braun). - Hier gibt es nur einen Eierleger und das bin ich. Mag keinen Fremden da drauf. - Dann fahre ich zurück und du bekommst schlechte Bewertung. - Ich hoffe dein Kissen bleibt im Sommer auf beiden Seiten warm.

Meine Idee für ein neues Business: Ich verkaufe Kondome und Särge. Mein Slogan: ob sie kommen oder gehen, wir sind für sie da!

Auch wenn es dir gerade nicht so gut gehen sollte, denk dran: Es ist nicht für immer.

Manche Menschen sind so verdammt gut darin, andere zu manipulieren. Sie lügen, betrügen und täuschen. Und lassen es am Ende so aussehen, als wäre es Deine Schuld.

"Aber Frau Merkel, irgendwas Positives müssen Sie doch an Herrn Merz sehen. Nennen Sie doch mal ein, zwei Dinge!"

In Berliner Schwimmbädern ist es Frauen jetzt erlaubt, komplett "oben ohne" baden zu gehen.

So gesehen sind wir beide ganz schöne Aufschneider!

Bestie: "Schick mir das Bild, das wir gestern Abend gemacht haben, wir sehen wahrscheinlich so gut aus!"

Kauf dir einen gebrauchten Rollstuhl bei Ebay, für 100€. Nie wieder anstehen an Warteschlagen und immer 1. Reihe an allen Events. Garantiert!

Ich gehe mit einem Doktor aus. Gestern hat er mir einen Liebesbrief geschrieben. - Und dann? - Ich muss nur um 13.30 Uhr in der Apotheke scin. Er kommt dort vorbei und liest ihn mir vor.

Sollten wir mal ein Gruppentreffen in Betracht ziehen, wäre das doch der perfekte Ort.

Gestern habe ich meinen Lieblingshund vor dem Hundesalon gesehen. Ihr Blick sagte alles – sie war völlig schockiert, dass ich nicht rund um die Uhr dort wohne.

Wie ich versuche zu verstehen warum zum Fick meine neue Zahnbürste eine eigene App, ein Benutzerkonto und WLAN-Zugang benötigt

Meine Vorfahren wenn sie sehen dass ich mir zum 5. Mal am Tag von einer japanischen Zeichentrickfigur mit überdimensional großen Brüsten einen runterhole, während sie in Kriegen, Hungersnöten, Seuchen oder an einem entzündeten Fingernagel verreckt sind

Fußgänger: Ich muss aufpassen, wo ich hingehe, damit ich nicht unter ein Auto gerate. Autofahrer: Ich muss vorsichtig sein, damit es keinen Unfall gibt. E-Scooter-Fahrer:

Frauen die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen!

Wenn Kinder nur noch eine Minute fernsehen wollen, dann meinen sie genau die Minute, die auch die Waschmaschine meint, wenn sie die Restlaufzeit anzeigt.

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen...

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