Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (275)

Letztes Jahr zu Weihnachten hat mir meine Schwiegertochter in spe (modisch immer krass up to date) so einen Plüschflausch-Hausanzug geschenkt - ihr wisst schon, diese Hosen, mit denen viele Teenies gerade rumlaufen, nur mit passen- dem Oberteil dazu. Ich hab ihn gut gehütet, aber nicht getragen, weil ich nicht wie Samson aus der Sesamstraße aussehen wollte. Und dann war mir eben kalt und ich hab’s doch angezogen. Und: Verd****, das ist das bequem- ste und wärmste Kleidingsstück ever! ♥♥♥

Schlafen - Ins Bett gehen - Aufstehen - Familien-essen

So sehen die beiden Titanic-Motoren aus, die in ihrer Höhe mit einem vierstöckigen Gebäude vergleichbar sind.

Das bin ich, wenn ich versuche, das Handy aufzuladen, ohne aus dem Bett aufzustehen:

Becher für Alleinstehende

Ich bin neulich abends ins Bett gegangen und habe gesehen, wie jemand in meinem Geräteschuppen herumwühlt. Ich rufe die Polizei an - die sagen: "Leider haben wir gerade niemanden frei." Eine Minute später rufe ich nochmal an und sage: "Kein Stress mehr... ich hab sie erschossen." Keine zwei Minuten später: sechs Streifenwagen, zwei Helikopter und ein komplettes Sondereinsatz- kommando vor meiner Tür. Beamter: "Ich dachte, Sie hätten gesagt, Sie haben sie erschossen?" Ich: "Und ich dachte, Sie hätten gesagt, Sie hätten niemanden frei?"

Ein blinder Mann betritt eine Bar voller Frauen und ruft: "Hey, wollt ihr einen Blondinenwitz hören?" Stille. Eine Frau neben ihm sagt: "Bevor Sie loslegen: Ich bin blond. Die Barkeeperin ist blond. Die Türsteherin ist blond. Die Frau neben mir ist blond. Und die rechts von Ihnen auch." Er überlegt kurz und sagt: "Dann lieber nicht. . . ich will ihn nicht fünfmal erklären."

Bei dem Nachbarn geschah ein Wunder! Während der Ansprache des Bundeskanzlers stand der gelähmte Großvater auf und schaltete den Fernseher aus.

Wissen, wann es an der Zeit ist zu gehen, ist Weisheit. Es auch zu tun, ist Mut. Und wenn man mit erhobenen Kopf geht, dann ist es Würde!

"Oh, da war ja was." Ich, wenn ich den Kontoauszug sehe und daran erinnert werde, dass Online-Shopping ja echtes Geld kostet.

Verstehe gar nicht, was alle immer über die Bahn schimpfen. Wir haben nur 45 Minuten Verspätung, der letztmögliche Anschlusszug wird nicht warten und die Reservierungen wurden gelöscht. Aber dafür funktionieren die Toiletten nicht.

Glück ist wie der Wind: Du kannst es nicht festhalten und nicht sehen. Aber wenn es da ist, spürst du ein gutes Gefühl und ein Lächeln, das von selbst kommt.

10 lustige Fakten: 1. Ohne Spiegel kannst du deine Ohren nicht sehen. 2. Du kannst deine Haare nicht zählen. 3. Mit herausgestreckter Zunge kannst du nicht durch die Nase atmen. 4. Du hast gerade Nummer 3 ausprobiert. 6. Als du Nummer 3 gemacht hast, hast du gemerkt, dass es möglich ist, nur dass du dabei wie ein Hund aussiehst. 7. Du lächelst gerade, weil du reingelegt wurdest. 8. Du hast Nummer 5 übersprungen. 9. Du hast gerade nachgesehen, ob es eine Nummer 5 gibt. 10. Teile das mit deinen Freunden, damit sie auch wie ein Hund atmen können.

Meine Freundin findet meinen roten Fahrradhelm kindisch und unattraktiv. Ist mir egal. Ich sehe lieber scheiße aus, als eine schlimme Kopfverletzung beim S*x zu riskieren.

Fakt ist doch, dass du nie besoffener Aussehen wirst, wie wenn du ein Glas umschmeißt und dann erklären musst, dass es nichts mit deinen Alkoholkonsum zu tun hatte.

Und hier das Geburtstagskind! BBC-Rekonstruktion: So könnte Jesus ausgesehen.

"Wer glaubt, Humor bestehe darin, sich über andere lustig zu machen, hat Humor nicht verstanden. Um komisch zu sein, muss man sich vor allem selbst zur Disposition stellen." - Loriot - "Die schwierigste Turnübung ist immer noch, sich selbst auf den Arm zu nehmen." - Werner Finck

Wir sitzen zusammen, Chips überall, Netflix läuft. Plötzlich holt einer mein neues Gadget aus der Schublade, setzt es sich auf und startet. Alle schweigen, keiner traut sich zu lachen, weil es so absurd aussieht. Fünf Minuten später stehen alle Schlange. Ich hab den Rest des Abends nicht mehr dazugekommen.

Ein Mann hat große Probleme beim Sitzen und geht deshalb zum Arzt. Der Arzt fackelt nicht lange und sagt: "Freimachen, umdrehen, bücken!" Der Patient tut, wie ihm befohlen. Der Arzt schaut kurz hin und sagt dann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Da dreht sich der Patient wieder um. "Und das hätten Sie mir nicht einfach ins Gesicht sagen können?"

Emma Heming Willis, die Ehefrau von Bruce Willis, möchte nach dem Tod des "Stirb langsam"-Stars dessen Gehirn spenden. Damit will sie die Forschung voranbringen und helfen, neurodegenerative Erkrankungen wie FTD, Alzheimer und Parkinson besser zu verstehen und eines Tages vielleicht sogar heilen zu können.

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