Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (272)

Das verstehen alle falsch. Als ich sechs war, war meine Schwester nur halb so alt wie ich. Jetzt bin ich 70. Wie alt ist sie jetzt?

Hallo kleines Alien! Du mich verstehen? Ich Mensch! Frieden? - *Vermutlich ein Totalschaden. Ja, ausgerechnet auf dem Idiotenplaneten.

Papa, warum sagen die Kinder in der Schule, dass alle Asiaten gleich aussehen? - Ich weiß nicht, Junge, aber ich bin nicht dein Papa. Ich bin dein Nachbar Herr Li.

Am Strassenrand eine Person gesehen, die einen Daumen in meine Fahrtrichtung ausstreckte. Likes im Strassenverkehr? Wie cool ist das denn?

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an eine andere Frau." - Er: "Man sollte mal versuchen, Mücken mit Glühwürmchen zu kreuzen, dann könnte man sehen, wo man hinschlagen muss."

Treffen sich zwei Kollegen im Büro. "Mensch, heute früh war es ja wirklich eisig kalt", sagt der eine. "Wirklich?", fragt der andere. "Wie kalt war es denn?" Sagt sein Kollege: "Ich weiß nicht genau, wie kalt es war, ich habe nicht auf das Thermometer geschaut. Aber vor dem Finanzamt habe ich einen Finanzbeamten gesehen, der die Hände in seinen eigenen Taschen hatte!"

So der Herr, ab jetzt könnten sie tatsächlich kommen. Adresse wäre folgende: - Haben Sie was im Schmuckbereich gefunden? Dann schicken Sie mir mal einen Überblick Foto dann kann ich direkt vorbeikommen. - Wie meinen sie? Schmuckbereich? Das Fernglas stammt von meinem Großvater. - Sind ein Idiot. Sie können das nicht verstehen, oder wollen Sie das nicht verstehen? ich will mit Ihnen nichts mehr zu tun haben. Auf Wiedersehen.

Wie sehen Sie das? - Mit den Augen.

Vielleicht bin ich noch nicht da, wo ich sein will. Doch zum Glück bin ich auch nicht mehr da, wo ich einmal war. Und ich gehe meinen Weg und setze jeden Tag einen Fuß vor den anderen.

Kommt ein Mann morgens nach Hause. Dort schlägt ihn die Ehefrau mit dem Nudelholz nieder. Als er langsam wieder zur Besinnung kommt, schaut ihn seine Angetraute ganz zerknirscht an und sagt "Entschuldige Schatz ich hatte vergessen daß du Nachtschicht hattest!"

Hast du auch schon mal darüber nachgedacht, irgendwohin wegzuziehen, wo dich niemand kennt, und einfach ein neues Leben zu beginnen?

Motorradfahrer mit furzenden Auspuffrohren, ich verrate euch ein Geheimnis – niemand findet euch cool. Alle halten euch für total verrückt.

Nicht alle müssen mich mögen. Es reicht, wenn die wichtigsten Menschen in meinem Leben mich akzeptieren, und der Rest kann gerne gehen.

Je älter ich werde, desto gefährlicher wird das Liegen für mich. Manchmal liege ich so bequem, dass ich später keine Lust mehr habe, aufzustehen oder irgendetwas zu tun. Ich könnte ewig so daliegen.

Frauen, die sich vergewissern, dass ihr Hintern gut aussieht, bevor sie in den Club gehen – nur um sich dann darüber zu beschweren, dass Männer sie anstarren.

So sehe ich aus, wenn ich meiner Oma zuhöre, die mir versichert, dass alle meine Probleme verschwinden werden, sobald ich heirate und aufhöre, Chips zu essen.

Ich bin glücklich, weil ich niemanden runtermachen muss, um mich selbst oben zu sehen. Größe zeigt sich nicht darin, wie tief du andere drückst, sondern wie hoch du selbst steigst, ohne sie zu treten.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt. Jennifer Platen: Socken sind auch so gefährlich.

Es leben fast 8 Milliarden Menschen auf dieser Welt. Und wen treffe ich bei einer Weinverkostung am anderen Ende der Welt in Neuseeland? Meinen ehemaligen Chef, meine Deutschlehrerin aus der Mittelstufe und den Studenten, der mir mal ein paar Monate Mathe-Nachhilfe gegeben hat.

Wie ich mich auf Parties verhalte: 1% Reden, 14% Essen, 85% Überlegen, ob es in Ordnung ist, zu gehen.

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