Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (27)

Suchst du deine Eltern? Nein. Ich suche Arbeit, damit ich vor meinem 80. Geburtstag in Rente gehen kann und dabei noch bei klarem Verstand bin.

Man sagt ja, Gegensätze ziehen sich an. Ich hoffe, das du jemanden findest, der gut aussieht, intelligent und kultiviert ist.

Ich lasse Menschen mit nur zwei Artikeln an der Kasse gerne vor, wenn ich selbst mit einem vollen Einkaufswagen dastehe. Ein bisschen Rücksicht kostet schließlich nichts.

Hab jetzt ne neue Zimmernachbarin (83) im Krankenhaus. Die Pflegerin zu ihr: „Wollen Sie Fernsehen schauen? Schauen Sie Sturm der Liebe?“ Meine Zimmernachbarin, die vorher nur sehr zart und leise gesprochen hat, sehr laut und wie aus der Pistole geschossen: „Oh Gott!“

Kannst du dieses Wort lesen? Die meisten Menschen werden ein Wort sehen, das etwas über ihren Charakter aussagt.

Jordan James Parke gab 157.000 Dollar aus, um wie Kim Kardashian auszusehen. Beurteilt das Ergebnis selbst:

Kunde wollte Anhänger mieten. Wir machen Mietvertrag und alles fertig, gehen raus zum Hänger. Kommt er mit seinem Auto. Ohne Anhänger Kupplung. Ich brauche Urlaub.

Die Kids von heute kennen einfach nicht diesen Glanz und diesen Flex, wenn man so ein Teil zu Hause stehen hatte.

Im Jahr 1966 gab es einen so starken Meteorsturm, dass zeitweise rund 40 Sternschnuppen pro Sekunde zu sehen waren.

Kollegin: "Ich kündige. Ich kann nicht mehr." Ich: "Verstehe ich." Kollegin: "Kommst du dann mit?" Ich: "Wohin?" Kollegin: "Nein, ich meine kündigen." Ich: "Ach so. Ja klar."

Vielleicht ist das Geheimnis für ein glückliches Leben, zu realisieren wie gut es eigentlich schon ist.

Ich gehe schnell Zigaretten holen. Wie Zukunftspläne zerstört werden. Okay, ich komme mit.

Ich habe großen Hunger, ich will zu Abend essen. Ich bin zu müde, ich kann dir nichts zu essen machen. Müde? Schade, ich wollte dich ins Restaurant einladen! Ich mache nur Spaß, mein Schatz. Alles gut, ich gehe mich fertig machen. Ich mache auch nur Spaß - los, steh auf und mach das Abendessen!

Ist dein Hund gefährlich? Nein. Warum hat er dann das Schild „Achtung, Hund“? Damit die Leute ihn nicht aus Versehen zertreten.

Ich muss nicht an meiner Einstellung arbeiten. Die Leute müssen nur lernen, mir nicht auf den Sack zu gehen.

Ich will noch keine Kürbisse. Ich will noch keine Pullover. Ich will keine Decke auf dem Sofa. Ich will nichts, das nach Zimt duftet. Ich will noch Sonnenuntergänge. Weiter essen gehen im Freien. Noch einen eiskalten Drink. Noch barfuß. Noch Sommer.

Kind1 hat oft gesehen, wie ich Kind2 gewickelt habe. Heute war ich abgelenkt und habe den Puder vergessen. Da meinte Kind2 gleich "Du hast vergessen, ihn zu salzen". Man muss Kinder einfach lieben.

Ich verstehe die Jugend von heute einfach nicht mehr. Ich muss aber auch gestehen, dass mein Arabisch nicht ganz so gut ist.

Chef: "Das müsste eigentlich schnell gehen." Ich: "Super, dann schicke ich es dir und du machst es." Chef: "So war das nicht gemeint." Komisch. Für mich klang es perfekt.

Diese Kopfläuse werden immer schwerer zu erwischen ... Man könnte meinen, sie werden immer schlauer! Ist doch klar, Mama – sie gehen ja jeden Tag zur Schule!

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