Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (268)

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön, Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!" Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute!" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht, Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen."

Eine starke Frau wird automatisch aufhören, etwas zu versuchen, wenn sie sich unerwünscht fühlt. Sie wird sich nicht bemühen oder betteln, sie wird einfach gehen.

Heute im Supermarkt: Vor mir ein älteres Ehepaar, beide in Shorts und Sandalen. - Sie sagt: "Ich will Wassermelone." - Er: "Ich will Bier." - Sie: "Dann nehmen wir beides, wir leben nur einmal." - Er grinste, als hätte sie ihm gerade Urlaub geschenkt.

War so aufgeregt auf die Party heute das ich ausversehen gestern schon feiern gegangen bin..

So ein Wochenende ist doch was feines. Man braucht sich nicht waschen, nichts anziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett verwarlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel popeln.

Sehen wir uns morgen wieder? - Sorry, die nächsten Tage hab ich sauviel zu tun. - Na dann... bis demnächst! - Mach dir nen schönen Abend!

Wenn wir zu ihr gehen und ich schon weiß das ich sie gleich im Bett zerstören werde:

Wenn du schon wieder Wahlplakate in deiner Gegend sehen musst.

Ich: Ich sollte rausgehen und mich mehr mit Normies unterhalten. - Normies: Die Politik sollte sich mehr um das Volk kümmern.

In Japan wird Reis so gepflanzt, dass riesige Bilder entstehen, bekannt als Tanbo Art.

Gib niemals einen Traum auf, nur weil es zu lange dauern würde, ihn zu erreichen. Die Zeit wird sowieso vorbeigehen, ob Du Deinen Traum verfolgst oder nicht.

Wir rennen durchs Leben, als müssten wir irgendwo ankommen - und vergessen dabei, wie schön es ist, einfach mal stehenzubleiben.

Bikini gekauft. Etikett: Keine Sonne, kein Chlor- oder Salzwasser. Was soll ich mit dem Ding? Um Mitternacht im Wohnzimmer spazieren gehen??

Schatz, heute gehe ich dir noch an die Wäsche! - Lieb von dir, der Korb steht schon unten und das Bügelbrett ist im Schrank!

Erich Honecker und seine Margot sitzen auf dem Sofa. Plötzlich sagt er zu seiner Frau: "Margot, geh‘ mal bitte um den Tisch herum!" Margot protestiert: "Was soll denn das? Das mache ich nicht!" – "Doch, mach mal. Und ziehe dabei langsam deine Bluse aus." Margot läuft um den Tisch, knöpft langsam ihre Bluse aus und lässt sie fallen. "Und jetzt ziehe noch deinen Rock aus", sagt Erich Honecker. Margot lässt auch ihren Rock fallen. "Und was soll das jetzt?" - "Margot, ich weiß auch nicht", sagt Honecker nachdenklich. "Ich kann einfach nicht verstehen, was die Kapitalisten an Striptease so toll finden. . ."

Ich hab das Gefühl, die Menschen beschäftigen sich mehr damit gut auszusehen, als gut zu sein. Aussehen vergeht - Charakter bleibt!

Ich habe gepfuscht und keiner hat es gesehen.

Die Ehefrau sagt zu ihrem Mann: "Wählen wir das Rote, es wird auffallen."

Mein Vater kocht und putzt jeden Tag. Wisst ihr, warum? Weil er früher nach Hause kommt. So einfach ist das. Nichts hinzuzufügen, nichts wegzunehmen. Liebe Männer, vielleicht solltet ihr euch weniger darauf konzentrieren, wie ein echter Mann auszusehen – und einfach lernen, einer zu sein.

Falls ihr nicht wisst, wie Tabletten gegen Zwangsstörungen aussehen, jetzt wisst ihr es.

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