Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (263)

Bro, deine Frau betrügt dich. Ich habe ihr Auto vor einem Hotel gesehen. - Was? Sie ist zu Hause... Sie hat ihr Auto DEINER Frau geliehen.

Immer wieder hat meine Nachbarin gefragt, warum ich noch nicht verheiratet bin. Hab ihr gesagt, dass ich auf ihren Mann stehe und warte bis sie sich endlich scheiden lassen. Fragt nicht mehr die Gute...

Ein Mann geht ins Einwohnermeldeamt: "Ich würde gerne meinen Namen ändern!" Beamter: "Ok, wie heißen Sie?" "Karl Hotzfurtz!" "Das verstehe ich. Wie soll Ihr neuer Name sein?" "Horst Hotzfurtz!"

Höfliche Konter für unangenehme Situationen: 1. Unterbrechen: "Ich bin noch nicht fertig." - 2. Lächerlichmachen: "Freut mich, dass ich unterhalte." - 3. Selbstdarstellung: "Klingt spannend." - 4. Besserwisser: "Interessant, wusste ich nicht." - 5. Kritik: "Danke, wusste gar nicht, dass du mein Coach bist." - 6. Aussehen: "Gut, dass du aufmerksam bist." - 7. Passiv-aggressiv: "Gut versteckt, danke." - 8. Ungefragt: "Danke, behalte ich im Hinterkopf." - 9. Sarkasmus: "Schön, dass du den Tag bereicherst."

Manchmal denke ich mir: "So alt bist du doch gar nicht." Dann höre ich mich aufstehen.

Warum Karriere machen? Wenn ich "Chef" genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Du wirst nicht, was andere in dir sehen. Du wirst, was du dir selbst erlaubst, zu glauben.

Welche Hunderasse isst mit den Ohren? Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt.

Drücken Sie den Alarmknopf! Ich will nur in den Knast, Pflegeheim ist zu teuer.

Kein Mensch ist in der Lage, etwas nachzuvollziehen, was er selbst nie erlebt hat. Deshalb urteile nie über andere!

Wenn ihr gestern Nacht Perseiden gesehen habt, hier der richtige Umgang: - Lottozettel ausfüllen - Warten auf den Gewinn - Kündigen Und bitte wirklich nur in dieser Reihenfolge!

Der Schulleiter gibt eine Vertretungs- stunde in einer Klasse. Währenddessen hört er fürchterliches Gebrüll aus dem Klassenzimmer nebenan. Er stürmt aus seinem Zimmer. Rennt in das Klassenzimmer, aus dem das Geschrei kommt, und fackelt nicht lange: Er schnappt sich den größten Schreihals und schleppt ihn am Kragen mit in seinen eigenen Klassenraum. Daraufhin herrscht Stille im Nebenzimmer. Nach ein paar Minuten klopft es an der Tür, zwei Schüler stehen davor. "Können wir unseren Lehrer wiederhaben?"

Hi Anne, wir haben uns ja ewig nicht mehr gesehen. - Wie war dein Scheiß Name nochmal...?

Menschen kommen und gehen, aber diejenigen, die bleiben, sind diejenigen, die wirklich zählen.

Mein innerer Monk schreit, wenn ich sehe, wie jemand Zahnpasta in der Mitte drückt.

"Wenn ich weiterdrehe reißt die Schraube ab." - Drehe weiter - Die Schraube reisst wirklich ab.

Ich versuche gerade einen Streit zu schlichten: Dürfen zwei "4 Ziehen"-Karten aufeinandergelegt werden, sodass der nächste 8 Karten ziehen muss?

Und mit jedem Stein, den man mir in den Weg legt, baue ich mir eine Treppe! Und mit jeder Stufe mehr, stehe ich über den Dingen!

Warum ich Single bin? Weil ich... zu ehrlich bin; zu schnell antworte; noch nie fremdgegangen bin; das Wort Loyalität verstehe; keine Spielchen möchte; nicht herzlos bin; Ziele im Leben habe.

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