Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (257)

Meine Freundin hat mir gesagt, ich soll ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen Hochkriege. - Und hast du es gemacht? - Ja, du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe

Wie ich aussehen würde, wenn Alkohol Proteine hätte.

Der Schneeman darf nicht angefast werden weil er sonst kaputt gehen kann! Bitte nicht! Danke!

Im Jahr 2024 kündigte die Regierung von Wales einen Gesetzentwurf an, der Lügen in der Politik illegal machen und die Ausschließung von Mitgliedern oder Kandidaten aus dem Senedd vorsehen sollte, die wegen vorsätzlicher Irreführung verurteilt werden.

Oma, warum bringt dich die Polizei immer nach Hause? - Ach, mein Schatz, ich gehe jeden Tag zum Markt... und um das Taxi zu sparen, sage ich ihnen, ich hätte mich verlaufen.

Spieglein Spieglein an der Wand, wie kann ich aussehen, wie der tollste im Land? - Wenn du KI benutzt und diverse Six-Pack-Filter.

In einer Beziehung sind Gemeinsamkeiten wichtig. Wir zum Beispiel, gehen beide nicht angeln.

"Sie sehen müde aus, wollen Sie einen Kaffee?" - "Gerne." - "Tasse oder Kännchen?" - "Wännchen, wenn's geht.“

In einer Legende heisst es, dass alle Tiere, denen du zu Lebzeiten begegnet bist, auf einer Brücke zum Himmel warten und entscheiden, ob du weitergehen darfst. Und jetzt muss ich mir die armen Katzenbesitzer vorstellen, die alle von ihren Katzen von dieser Brücke geschubst werden.

"Wow - du bist die schönste und netteste Frau, die ich je gesehen habe!" "Ach, du willst mich ja nur ins Bett bringen..." "Und intelligent bist du auch!"

Manchmal braucht man keine Ratschläge. Man will einfach nur jemanden, der sagt: "Ich verstehe dich. Und ich bin da."

Mama, wir wollen zusammen ziehen. - Schön. Wer putzt? - Wir teilen uns alles. - Dann teilt euch auch gleich die Enttäuschung.

Was das Toilettenschild "WC" bedeutet, verstehen die Menschen erst jetzt.

Am Kishi-Bahnhof in Japan wurde eine Katze namens Yontama offiziell zur Stationsvorsteherin ernannt.

Was Hochsensible hassen: - Smalltalk beim Friseur - Menschen, die an der Kasse zu nah kommen - Essgeräusche - Oberflächliches Gerede ohne Tiefgang - Überraschungsbesuche - Spontante Planänderungen - Besuch, der nicht gehen will

Wie ich von meinem Friedhof umziehe, weil sie ihn nach irgendeinem Kommunisten aus der Weimarer Republik benannt haben.

Eine Schülerin gewann ein Gerichtsverfahren in den USA, weil ihre Lehrerin sie nicht auf die Toilette gehen ließ. Ihr wurde 1.25 Millionen Dollar Entschädigung zugesprochen.

Ihre Augenergebnisse sehen echt nicht so gut aus. - Kann ich sie sehen? - Wahrscheinlich nicht.

Ein Ehemann sagte zu seiner Frau: "Alle Frauen sind Esel." Am nächsten Tag fahren sie zusammen im Auto, und plötzlich steht ein Esel auf der Straße. Die Frau schaut ihn an und sagt ganz süß: "Schatz, vorsichtig - deine Mutter überquert gerade die Straße!"

Mein Plan für heute: Nach dem Aufstehen ein "Außer Betrieb"-Schild um den Hals hängen und alle Fragen mit Techniker ist informiert beantworten.

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