Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (251)

Sagt meine Oma: "Wie geht das denn? Ich verstehe die Welt nicht mehr! Selbst wenn der Formel Eins Fahrer Letzter wird, hat er immer noch Follower!?!"

Mann zu Polizist am Ende einer Verkehrskontrolle: "Wenn ich zu einem Polizisten Idiot sage, ist das erlaubt?" "Nein natürlich nicht. Das wäre Beamtenbeleidigung. Das ist strafbar." "Und wenn ich zu einem Idioten Polizist sage. Ist das erlaubt?" "Das wäre nicht strafbar." "Dann auf Wiedersehen, Herr. . . Polizist!"

Die Marke "Söder Kebab" ist jetzt offiziell beim Patent- und Markenamt eingetragen worden. - Wir hätten da einen passenden Werbeslogan: "Söder Kebab - nur seine Meinungen drehen sich noch schneller."

Anstatt die Gehenden weiter zu verfolgen, sollten wir die Bleibenden lieber noch etwas fester umarmen.

Wir haben in der Kita Fotos aus dem Alltag ausgehängt. Eine Familie hat sich beschwert weil ihr Kind nicht zu sehen ist. Sie haben es aber laut Datenschutzerklärung nicht erlaubt und möchten es auch nicht erlauben.

Die Menschen waren heute wieder anstrengend. Jetzt muss ich eine Weile allein sein... - OK, dann werd ich mal gehen. - Du musst mir beim Alleinsein Gesellschaft leisten.

Fußballschuhe müssen nur zu 80 Prozent aus Fußball bestehen.

Schöne Erinnerungen stehen ein Leben lang auf Abruf bereit und sind treue Helfer für Tage, an denen es uns nicht so gut geht!

Eine Frau, die gelernt hat, ihren eigenen Weg zu gehen, lässt sich nicht aufhalten. Selbst wenn sie fällt, steht sie jedes Mal wieder auf, stärker als zuvor.

Man sollte Kaffeevollautomaten nie anmerken lassen, dass man es nur mit letzter Kraft aus dem Bett geschafft hat und schon so fertig vom Aufstehen ist, dass man sich eigentlich direkt wieder hinlegen müsste. Sie spüren das. Und springen auf: "Entkalken."

Beim renommierten Tennisturnier Wimbledon werden jährlich etwa 55.000 Tennisbälle verwendet, von denen viele nicht einfach entsorgt, sondern an den Naturschutzverband Wildlife Trusts gespendet werden. Diese Bälle werden zu kleinen Nist- und Schutzräumen für Erntemäuse umfunktioniert. Mit einem Loch versehen und erhöht angebracht, bieten sie in der britischen Landschaft sicheren Unterschlupf vor Fressfeinden und widrigem Wetter.

Ich stehe im Lidl beim Katzenfutter. Kommt eine Dame: Wer sich für seine Katze kein Ordentliches Futter leisten kann, sollte keine Katze haben! Ich: Ist nicht für meine Katze greife die Dreamies Käse Snacke ich nur gerne während Fußball zu einem kühlen Bier. Der Blick, der folgte, war geil.

Wenn der Kellner die Rechnung trotz mehrfacher Nachfrage auch nach 30 Minuten nicht bringt, darf der Gast aufstehen und gehen.

Und das ist meine Ehefrau Roswitha. - Simone. - Bärbel muss mich ständig verbessern. Aber das ist auch gut so, Gell, mareike?

Es läutet. Klein Diego macht auf und ruft: "Mama, es ist der Pöstler. Soll ich dein Portemonnaie holen oder soll ich zwei Stunden auf den Spielplatz gehen?"

Sie sind also Professor Maier! Ehrlich gesagt, habe ich mir Sie ganz anderst vorgestellt Wahrscheinlich klein, dick und hässlich, nicht wahr ? Kokettiert der Professor augenzwinkernd. O Nein, Herr Professor, im Gegenteil - groß, schlank und gutaussehend.

Stehen Sie auf dem Besucherparkplatz?

Schönen Fußboden haben Sie! - Ja, da stehen wir drauf!

Hat jemand meine Motivation gesehen? - Ich find die nicht!

Ein Ehepaar ohne Kinder wünscht sich nichts sehnlicher als Nachwuchs. Sie suchen sich Hilfe beim Pfarrer. "Gehen Sie auf Pilgerreise nach Lourdes und zünden Sie in der dortigen Kirche eine Kerze an." Das Paar befolgt den Rat des Pfarrers - und kurze Zeit später bringen sie eine gesunde Tochter zur Welt. Ein paar Jahre später will der Pfarrer das Paar besuchen. Er klingelt an der Tür, das Mädchen öffnet. "Ist deine Mama da?", fragt der Pfarrer. "Nee, die ist gerade im Krankenhaus, sie bekommt ihr achtes Kind." - "Und wo ist dein Papa?" - "Der ist in Frankreich, um irgendeine Kerze auszublasen."

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