Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (246)

Französisch küssen verbrennt 30 Kalorien. 200 Kalorien, falls der Ehemann der Französin ankommt!

Die Braven unter Euch werden nicht verstehen, welches Problem hier behoben wurde:

He sie da! Susanne hat wieder ein Brötchen mitgehen lassen.

Wir hatten ja früher kein Facebook, wir mußten noch mit den schweren Fotoalben von Haus zu Haus, um den Leuten mit Hunde - und Katzenbildchen auf den Sack zu gehen.

A: Hast du mit ihr geschlafen? B: Ja habe ich. A: Und wie war sie im Bett? B: Habe sie die ganze Nacht angesehen, sie ist wunderschön. A: Bruder, du hast die Frage nicht verstanden. B: Nein Bruder, du hast den Wert einer Frau nicht verstanden.

Interese. - Guten Tag, bitte führen Sie Interesse ein wenig aus. Wir würden gerne vorab erfahren, für wie viele Personen Sie suchen, wann sie einziehen könnten und was ihre aktuelle Tätigkeit ist. Vielen Dank und einen schönen Abend. - Jobcebter.

Klub gehen: "Bro heute werd ich mir eine Klären" Mit der Hand in der Hosentasche in der Ecke stehen und zur Musik nicken

Mein Bruder hat nicht mit mir geredet, nachdem ich mich geoutet habe. Drei Monate später stand er vor meiner Tür: „Sorry, ich war überfordert. Aber du bist immer noch mein kleiner Bruder." Wir haben geheult wie zwei Idioten

Was essen Sie als Supermodel, wenn's mal schnell gehen muss? Am liebsten Laufsteak.

Ich sehe an deinen Augen, dass du viel säufst! Ich sehe an deinem fetten Arsch, dass du viel frisst!

Die Ärzte eines Krankenhauses besuchen einen Patienten, der gerade frisch operiert wurde, zur Visite. Indem Moment, als sie alle um sein Bett stehen, erwacht der Patient aus der Narkose. Völlig irritiert und im Halbschlaf fragt er: "Wer sind denn die ganzen Idioten hier?" Sagt der Oberarzt: "Mit dem Mann ist alles in Ordnung, er hat die Narkose super verkraftet - er erkennt uns bereits!"

„Sag mal, kleine Schnecke... wie erkennt man eigentlich Glück?" „Wie den Wind." „Aber den Wind kann man doch gar nicht sehen?" „Nein, das nicht - aber fühlen kann man ihn."

Warum sehe ich Papa eigentlich gar nicht ähnlich? Sei froh, dass du nicht bellst. Das war eine, wilde* Party.

Anruf bei der Störungsstelle der Telekom: Mein Telefonkabel ist zu lang, können Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen ?

"Hoffentlich treffe ich niemanden von der Arbeit." Ich, immer. Egal wo ich hingehe.

Ich bin jetzt 'ich ziehe vor 18:30 Uhr eine Jogginghose an' - Jahre alt.

Aushilfe/minijobberin - Hallo, ich hätte einen Job für Sie! Würden Sie für 450€ zweimal die Woche Gassi gehen? So etwa 2 Stunden. Wäre an der Konsti! - Was ist das für eine hunderasse? - Es handelt sich dabei um mich.

Squid Game in Deutschland: -Gesundheitsamt zieht Zuckerkekse wegen fehlender Hygienestandards ein -Glasbrücke wegen Renovierung gesperrt -Tauziehen findet nicht statt, Seil nicht TÜV-geprüft -Preisgeld wird überwiesen, Bearbeitungszeit: 6-8 Monate (Kapitalertragssteuerpflichtig)

Echte Frauen stehen auf Männer mit Bauch. Gutes Werkzeug hängt immer unter einem Vordach!

Ich und mein Kumpel: „Wir gehen's heute mal langsam an" 3 Stunden später:

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