Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (220)

Manchmal bringt dich das Leben erneut in eine schwierige Situation, um zu sehen, ob du das letzte Mal daraus gelernt hast.

Wenn ich jetzt nicht aufstehe, komme ich zu spät zur Couch...

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum arm sein müssen. Ich ziehe dann in eine reiche Nachbarschaft.

Fokussiere dich auf dich auf dich selbst. Menschen kommen und gehen. Aber Du bleibst!

Winter, du kannst gehen. Frühling in Sicht!

Absolute Freiheit muss nicht als Preis für das Aufkommen der Zivilisation verloren gehen; Menschen werden frei geboren und müssen niemals in Ketten leben. Der Mensch kann Unabhängigkeit und Überfluss, Freiheit und Zivilisation erreichen. ~ Murray Rothbard

Dinge, die Etatisten verstehen werden, bevor sie verstehen, warum man keine fremden Länder bombardiert

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Meine Anne unterhält sich gerade mit meiner Frau. Es es geht um mich. Keine von beiden nennt meinen Namen. Stattdessen heißt es nur „dein Sohn" oder „dein Ehemann". Klingt so, als würde meine Frau Gewährleistungsrechte geltend machen wollen und meine Anne diese wegen abgelaufener Frist zurückweist

Der Tee hatte viel zu lange gezogen, die Tasse war auch nur halb voll. Es gab keine anderen Getränke zur Auswahl. Das Essen war zwar schön angerichtet, hat aber leider gar nicht satt gemacht. Allgemein alles sehr rustikal, kaputte Stühle und keine Kartenzahlung möglich. Die Tischedeko konnte sich allerdings sehen lassen:

Frauen müssen wie Frauen aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!

Geburtstagsfeier ab 30. - Fertigmischung - Für Leute die eigentlich nicht feiern wollen. - Zutaten: 500g "Ich feier dieses Jahr nicht größ" (Lüge, Sie feiern) - 300g Gäste die um 22 Uhr gehen weil sie "morgen früh raus müssen" - 200g Gespräche über Rückenschmerzen und Immobilienpreise - 100g Früher haben wir bis 6 Uhr gefeiert" (nostalgisches Seufzen) - 1 Prise "Ich vertrage keinen Alkohol mehr so wie früher".

Es ist 1998: Wochenlang läuft im Fernsehen nur ein einziger Skandal (nicht mindestens fünf die Woche) Bill Clinton hatte eine Affäre mit seiner Praktikantin. Der schrei nach einem Amtsenthebungsverfahren dominiert alles. - Es ist 2026: Ein Pädophiler sitzt im Weißen Haus. Und es interessiert niemanden.

Mein blinder Nachbar kam aus dem Urlaub und konnte wieder sehen. - Wo war er? - Neuseeland!

Das Geheimnis der Kommunikation liegt im Respekt, den wir unseren Mitmenschen entgegenbringen.

Das Geheimrezept mit dem einfach alles irgendwie geil schmeckt, wenn man selbst kocht: Gemüsebrühe. Die Allzweckwaffe. Der Glasreiniger der einfachen Kochkunst.

Ich werde nie die Leute verstehen, die sich für 12€ einen Dönerteller bestellen, während der identische Inhalt PLUS BROT nur 8 € kostet.

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. . . . Nämlich mit kleinen müden Augen.

Ich habe noch nie verstanden, wie man auf Freunde neidisch sein kann. Ich liebe es, sie glücklich zu sehen - erfolgreich, verliebt, beim Bestehen von Prüfungen, beim Wachsen und einfach beim Leben.

Heute morgen ich so zu mir selber: Ich werde mich aufbrezeln das alle durchdrehen. Das Ergebnis:

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