Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1977)

Also treffen sich zwei Freunde. Der eine hat grad ne Kreuzfahrt gewonnen und fragt nun seinen Freund. Du sag mal du hast doch schon öfters Kreuzfahrten mitgemacht.was braucht man denn so alles? Ja sagt der andere auf jede Fall nen Smoking, wegen dem Dinner. Ja und denn noch Tabletten gegen Übelkeit, kann ja passieren das du Schiffsreisen nicht abkannst. Ja und dann empfehle ich dir noch Kondome, sind schließlich auch alleinstehende Damen an Board. Ok gesagt getan der Freund leiht sich nen Smoking aus und geht in die nächste Apotheke. Dort fragt er nach 50 Tabletten gegen Übelkeit und dann nach 50 Stück Kondomen. Sagt der Apotheker zu ihm:"Ich will ja nicht frech sein, aber warum lassen sie es nicht, wenn ihnen dauernd schlecht wird."

Neulich hab ich mich gefragt, was meine Eltern damals den ganzen Tag gemacht haben, ohne Fernseher und ohne Internet... Aber auch meine 32 Geschwister konnten mir keine Antwort geben..

Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau ist erst 36, ich bin aber schon 77 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das denn sein?" Doktor: „Stellen Sie sich vor, sie laufen durch den Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Krückstock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?" "Da hat ein anderer geschossen!" "Ganz genau!"

16 Dinge die Mütter locker schaffen 1) Aus dem Tiefschlaf hochschnellen, wenn 2 Zimmer weiter ein Filzstift auf der Tapete quietscht 2) In 10 dünnen Härchen mindestens 20 lustige Klammern unterbringen 3) Im Bus eine diplomatische Antwort auf die Frage finden: Mama, warum ist der Mann da so dick? 4) Kapieren, das kein Kinderkopf zu groß ist, um zwischen 2 Geländerstäben durchzupassen 5) Am Elternabend auf winzigen Stühlen ausharren, ohne einzelnen besserwisserischen Supermamis an die Gurgel zu springen 6) Nicht müde werden zu versichern, das Karotten groß und stark machen und Pommes klein und dick 7) In Windeseile ein phantasievolles Kostüm zaubern den selbstgebastelten Stiftehalter aus Klorollen tapfer auf dem Büroschreibtisch platzieren 9) Zu Tränen gerührt sein, wenn das Kind in der ersten Theateraufführung mitspielt, egal ob es ein Dörnröschen, Frosch oder eine Dornenhecke spielt 10) In 50 verschiedenen Tonlagen NEIN sagen 11) Morgens um 2 Uhr Monster aus dem Kinderzimmer vertreiben 12) Den ersten Liebeskummer als das zu nehmen, was er ist: eine Tragödie 13) Locker bleiben wenn die Schwiegermutter fragt: Meinst du das ist gut für das Kind? 14) Strafende Blicke ignorieren wenn sich das Kind im Supermarkt kreischend auf den Boden schmeißt 15) Der Versuchung widerstehen Benjamin Blümchen den Rüssel umzudrehen weil sein tööröööö seit 2 Stunden durchs Auto röhrt 16) Mit niemandem tauschen wollen…

Ein Mann findet eine Flasche am Ostseestrand und öffnet sie – ein Geist erscheint und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“ Der Mann: „Ich will mal nach Hawaii, hab aber solche Flugangst. Könntest du mir nicht eine Autobahn dahin bauen?“ Der Geist druckst rum: „Tja, ich bin auch nur ein einfacher Geist, und so eine lange Autobahn... Tut mir echt leid, wünsch dir was anderes.“ Der Mann: „Ich würde gern die Frauen verstehen!“ Der Geist seufzt und sagt nach einer Weile: „Wie viel Spuren soll die Autobahn denn haben?“

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" - "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. - "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Warum ist jeder Magnet männlich? Weil ein weiblicher Magnet nicht wüsste, was er anziehen soll..

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?" Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen. Man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.

Am Beginn der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unter das Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die dreimal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Es gibt Leute, die 1km in 3 Minuten laufen. Und dann gibt es noch mich, ich hab manchmal Seitenstechen, wenn ich vom Sofa ins Bett gehe.

Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE. "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten acht Euro." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Bei der Versicherung: Ein 95 jähriger unterhält sich mit einem Versicherungsassistenten: - Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? + Ich würde mich gern versichern lassen. - Wie alt sind sie? + 95.... - (leicht verunsichert) Wofür brauchen Sie in dem Alter noch eine Versicherung? + Tja, ich flieg mit meinem Vater in's Ausland und Sie wissen ja wie's im Ausland ist. - Mit Ihrem Vater? Wie alt ist der denn? (geschockt) + Morgen wird er 123. - Und was wollt ihr im Ausland machen? + Wir gehen meinen Opa besuchen. - (schlägt mit dem Kopf gegen die Wand) Was zum Teufel reden Sie da? Haben Sie gerade Opa gesagt? Wie alt ist Ihr Opa? + In einer Woche 147. - Und was macht der? + Tja er wird heiraten und wir gehen zur Hochzeit. - (Assistent nähert sich dem offenen Fenster, bereit zu springen) Und wieso will er denn in dem Alter noch heiraten? + Ob Sie es glauben oder nicht, aber er wird von seinen Eltern gezwungen.

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!" "Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels. "Jooo...und...? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe.." "UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht...

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