Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1920)

Andere hüpfen aus dem Bett wie Toast aus dem Toaster. Ich bin eher das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

"Dein Teppichklopfer hat auch schon bessere Tage gesehen.. hast damit Hühner verdroschen?" "Das ist ein Traumfänger!"

"Du siehst ja richtig scheiße aus." "Ja, ich bin auch erkältet." "Oh, das auch noch!"

Papa, wann weiss ich, dass sie die Richtige ist? Geh mit ihr zu Ikea. Wenn du sie beim rausgehen immer noch liebst, heirate sie!

Heute vorm Joggen: “Schatz, darf ich zur Motiva- -tion deine Brüste sehen?” “Deine sollten Motivation genug sein.”

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie Dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschich- -ten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

"Kommst du heute Abend zum Grillen in den Garten?" "Ist das überdacht?" "Nee, eher spontan."

Klar kostet das Fitnessstudio Geld und daher sollte ich hingehen damit es sich lohnt. Andererseits habe ich das Sofa aber auch bezahlt.

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