Lustige Bilder zum Thema Ehe

Ihr könnt euch nie vorstellen, was für ein Luxusleben ich habe. Ich gehe bei Lidl einkaufen und auf einmal sitzt ein Freund von mir an der Kasse. 5 % Mitarbeiterrabatt auf alles!

Der Waldraum, unendliche Weiten: USS Schwammerl dringt in Gehölze vor, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat.

Wenn Boomermänner halb so viel Energie in Klimaschutz gesteckt hätten wie in Witze über ihre Ehefrauen, läge am Nordpol heute deutlich mehr Eis.

Ich habe eine Fitnessstudio-Mitgliedschaft abzugeben. Meine Frau hat das Foto einer Freundin aus dem Fitnessstudio gesehen.

Eben warst du noch jung und cool. Und plötzlich drehst du im Auto das Radio leiser, damit du besser sehen kannst.

Als du ein paar Red Flags gesehen hast, aber sicher warst, dass du ihn ändern kannst

In Berlin gibt es sogenannte „Spazierclubs", in denen sich Hunderte junge Menschen treffen und gemeinsam spazieren gehen.

Wie mein Opa immer sagte: “Ich habe schon Würmer in Guaven und Mangos gesehen, aber nie in einer Zitrone. Sei also nicht zu süß zu manchen Menschen."

Lerne, Menschen als das zu sehen, was sie wirklich sind: Kollegen, Bekannte oder Nachbarn. Nicht jeder ist dein Freund. „Freund“ ist ein starkes Wort voller Loyalität und Bedeutung. Verwende es mit Bedacht.

Abstand ist die beste Antwort auf Respektlosigkeit. Reagiere nicht, diskutiere nicht und lass dich nicht in Drama hineinziehen. Zieh einfach deine Präsenz zurück.

Schätze die Person, die mit dir diskutiert, weil sie eine Veränderung in dir sehen möchte. Wer dich scheitern sehen will, lobt sogar deine Fehler.

Kümmere dich um deinen Partner. Deine Kinder werden gehen. Deine Eltern werden gehen. Deine Freunde werden gehen. Geld vergeht. Der Körper verändert sich. Am Ende bleibt ihr beide.

Ich fahre gerade in die falsche Richtung.... Aber ich ziehe jetzt das Ding durch! Schließlich ist die Erde eine Kugel.

Es gibt Menschen, die dich erst verstehen, nachdem sie dich verloren haben. Doch nicht jede Erkenntnis kommt rechtzeitig.

Alle lieben mich, weil ich wie ein Herz aussehe. - Man dankt mir für alles, weil ich aussehe wie ein Gehirn. - Am besten lassen wir das Thema sein.

Zwei Kumpels beim dritten Bier. Fragt der eine: „Und, was hast du deiner Frau erzählt, damit du herkommen kannst?" Der andere grinst: „Ich habe gesagt, ich gehe ein paar Probleme lösen!" „Echt? Und welche?" „Meinen akuten Hopfenmangel!“

- Töchterchen, steh auf, Zeit für den Kindergarten! Alle Kinder gehen schon hin! - Nein! Ich werde niemals dorthin gehen! Lieber erhänge, ertränke oder erschieße ich mich!!! Die Mutter ganz leise: - Töchterchen, du musst gehen. Du bist doch dort die Erzieherin.

Ich habe heute im Park eine Frau mit sieben Hunden gesehen. Sie rief: „Max, Max, komm her!" – und alle sieben kamen angerannt. Ich fragte: „Entschuldigung... haben Sie wirklich alle Ihre Hunde Max genannt?" Sie sagte: „Ja! So ist es einfacher, sie zum Gassi rufen." Ich fragte: „Und was, wenn Sie nur einen rufen wollen?" Sie grinste „Dann ruf ich sie beim Nachnamen."

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