Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (19)

Ich bin dafür, dass wir einfach mal wieder bei unseren Freunden klingeln und fragen, ob sie mit uns rausgehen.

Habe während der Elternzeit mit dem Baby meiner Arbeit einen Besuch abgestattet. Ein Kollege hat mich gefragt, wieso das Baby denn heult. Meine Antwort: "In meinem Bauch hat es nie geheult. Muss also an dir liegen." Zack, Ruhe.

Dorfkind sein heißt, von jeder Dorfparty nicht vor 2 Uhr nach Hause zu gehen.

Geistig bin ich 25, vom Humor her eher 12. Körperlich bin ich mir sicher, dass ich beim Bau der Pyramiden beteiligt gewesen sein müsste...

Objektiv gesehen ist das Teilen eines Bettes pure Sabotage für deinen Tiefschlaf. Jedes Wühlen und Deckenklauen sorgt für unbewusste Mikro-Weckreaktionen im Gehirn. Der biologische Systemfehler: Ist dein Partner eine Nacht weg, kriegst du im perfekten, stillen Raum kein Auge zu. Deinem Urzeit-Hirn fehlt das gewohnte Sicherheits-Signal. Wir schlafen zusammen schlechter, fühlen uns alleine aber ungeschützt.

Warum schaust du den Kuchen die ganze Zeit an? - Ich übe gerade, Versuchungen zu widerstehen. - Hat es geklappt? - Nein ... der Kuchen hat gewonnen. - Wie soll man denn eine Diät machen, wenn die Versuchung so lecker ist?

Hatte einen riesen Streit mit mir selber! Habe mich einfach stehen lassen und bin ohne mich weiter gegangen. Werde mich heute ignorieren und heute Abend auch keine Gute Nacht wünschen.

„Ich bewundere eure Liebe zueinander! Ihr seid seit 20 Jahren verheiratet und haltet beim Spazierengehen immer noch Händchen." „Wenn ich ihre Hand loslasse, kauft sie bestimmt etwas." Liebe und Sparsamkeit gehen hier Hand in Hand

Ich sehe verwirrte Menschen!

Viele Leute haben einen Hund als Haustier und gehen regelmäßig mit ihm Gassi. Ich habe eine Schildkröte. Wir bleiben daheim auf dem Sofa.

Erwachsene Freundschaften bedeuten nicht, sich jeden Tag zu sehen. Sie bedeuten, sich Reels zu schicken, zu vergessen zu antworten, in drei verschiedenen Apps gleichzeitig zu schreiben - und das Gespräch acht Tage später einfach fortzusetzen.

Wenn Merz die Minijobs gestrichen hat und ich wieder voll arbeiten gehen muss:

Auto in der Werkstatt. Wird teuer. Aber wenigstens kriege ich für die Zeit einen Ersatzwagen gestellt. Einen Smart. Also eher eine zweite Handtasche als ein Auto.

Leute klettern ungesichert auf die Spitze des Empire State Building und es passiert nichts. Ich ziehe mir Hausschuhe an, stolpere dabei & verdrehe mir den Fuß. Auf dem Empire State Building wäre das wohl nicht passiert. Die meisten Unfälle passieren scheinbar wirklich zuhause.

Wenn du die absolut letzte Sekunde berechnest, zu der du aufstehen musst, um rechtzeitig zur Arbeit zu kommen.

Schatz, ich gehe mit einer Freundin einkaufen. Wenn du Geld brauchst: Es liegt im Schrank – ich habe ihn abgeschlossen. Den Schlüssel habe ich an den Haken gehängt.

Da frühe Kameras eine Belichtungszeit von mehreren Stunden hatten, mussten Autofahrer, die zu schnell fuhren, stehenbleiben, um geblitzt zu werden.

Was ist das Geheimnis Ihrer Gelassenheit? - Wenn ich gehe, gehe ich, wenn ich esse, esse ich und wenn ich liege, liege ich! - Anspruchsvollere Tätigkeiten wie einkaufen, kochen, abspülen, waschen und putzen sind da aber jetzt nicht dabei!

Immer, wenn ich in einem Film sehe, wie Polizisten eine Wohnung stürmen, stelle ich mir vor, wie das bei mir ablaufen würde. Der erste stolpert über die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht in der Küche auf Essensresten aus und die anderen verheddern sich im Wäscheständer!

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