Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1770)

Ich habe gehört, dass Frauen auf Typen stehen, die mysteriös wirken. Habe jetzt eine Nebel- -maschine unter dem Bett.

Heute morgen um 6:30 Uhr klingelt mein Wecker, ich bin wach. Eine Minute später kommt meine Mutter rein und sagt ich solle gefälligst aufstehen, es sei schon spät. Durch eine unbekannte Raum- -Zeit-Krümmung ist es schon 7:20 Uhr gewesen.

"Wir sehen uns bald wieder, ich hol euch da raus, ver- -sprochen!" - Mein Freund, ganz drama- -tisch, immer wenn ich mir einen BH anziehe -

Was ich zu meinem Sohn sage: "Zieh dich an.". Was er versteht: "Steh in der Gegend herum mit einer Socke am Fuß und schau Fernsehen."

Am Bankautomaten. Mann mit Sturmhaube drückt mir eine Pistole in den Rücken und fragt, ob ich meine Familie jemals wiedersehen will. Ich verneine. Jetzt lachen wir beide.

Alle Nachbarn sind seit kurzem in einer Whats- -App-Gruppe und ich wurde gefragt, ob ich auch mitmachen will. Jetzt muss ich umziehen, oder?

10 Finger. Jedes meiner Kinder hat zwei Hände mit je 5 Fingern. Ausser ich muss ihnen Handschuhe anziehen, dann verteilen die sich irgendwie neu!

Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken. Nach einiger Zeit kommt ein Räum- -fahrzeug, sie fährt ihm nach. Nach ca 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt. Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren. Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."

Heute kann man sich ja auch nicht mehr auf das Äußere eines Mannes verlassen. Aussehen wie kanadische Holzfäller, aber dann Einhorn- -Prosecco in der Badewanne schlürfen.

Eine 30 jährige, eine 50 jährige und eine 80 jährige beim Frauenarzt. Arzt zur 30 jährigen: "Und wie sieht es mit dem Sexualleben aus?" Sie: "MMS." Arzt:"MMS? Wie darf ich das verste- -hen?" Sie: "Montag-Mittwoch-Samstag." Die 50 jährige antwortet auch: "MMS." Arzt: " Wie darf ich das verstehen?" Sie: " März-Mai-September." Die 80 jährige: "MMS." Arzt: " Wie darf ich das verstehen?" Sie: "Manchmal mecht i schon" Kommentieren

Es gibt Leute, die gehen quer durch Afrika backpac- -ken, ganz alleine. Und dann gibt es mich. Ich hab mich beim Zähne- -putzen vor meinem Schatten erschrocken... in meiner eigenen Wohnung...

„Du kannst jetzt keine Scho- -koladentorte essen!“ „Warum?“ „Du hattest gerade eine riesige Pizza!“ „Ich verstehe den Zusam- -menhang nicht. Ist das was Religiöses?“

Eigentlich wollte ich Sport machen. Hab mich aber versehen- -tlich aufs Sofa gelegt & 'ne Chipstüte aufgemacht. Ich bin aber auch ein Schussel.

Eines Tages gehe ich nachts mit einem Bolzenschneider über die Rheinbrücke, schnei- -de alle diese Schlösser auf und sage beim ins Wasser werfen: "Ronny und Lea, ihr seid frei! Chris und Michaela, ihr seid frei! Uwe und Kirsten, ihr seid frei!..."

Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr" Darauf der Verkäufer: "Hier probieren sie das, damit können sie sogar mein Haus dort hinten in 2km Entfernung auf dem Hügel sehen" Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nacktem Mann am Fenster" Der Verkäufer: "Was geben sie her das will ich sehen!.. Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!" Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok wenn sie dem Mann den Pimmel und meiner Frau den Kopf abschießen bekommen sie das Fernrohr umsonst!" Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: „Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss“

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