Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (175)

Ihr Leben wird sich um 180 Grad drehen. Beziehungsweise 160 Grad Umluft.

Ein 37-jähriger Mann schickte einen Freund zum gerichtlich angeordneten Vaterschaftstest, um die Unterhaltskosten für sein uneheliches Kind zu umgehen. Doch als die Mutter das Gutachten mit einem Foto des vermeintlichen Vaters vom Familiengericht erhielt, flog die Sache auf.

Du möchtest wissen, wer deine wahren Freunde sind? Ganz einfach: Verliere deinen Job, werde krank oder gehe durch schwere Zeiten. Du wirst es erkennen!

Wenn Mac Gyver nach einem Six Pack unversehens zu Fesselspielchen eingeladen wird...

„Sie sehen müde aus. Darf es ein Kaffee sein?" „Ja, gerne." „Tasse oder Kanne?" " Wanne!"

Sie sehen aus wie meine Ex. Nur besser.

Schatz, ich habe draußen ein Geräusch gehört. Okay, wir lassen den Hund raus, um nachzusehen.

"Wenn wir uns ein Land wie Deutschland ansehen, das Millionen von Migranten ins Land lässt, die kulturell total inkompatibel sind, dann bringt sich Deutschland selbst um." US-Vizepräsident JD Vance

Los Aishe, zieh die Burka aus und erfülle deine ehelichen Pflichten! Ich glaube, da liegt so eine Art Missverständnis vor...

- Welche Tablette nehmen Sie gegen den Blutdruck? - Ich weiß es nicht, die Frau meines Sohnes gibt sie mir. - Können Sie sie beschreiben? - Sie ist klein, dumm, nörgelt viel und hat eine scharfe Zunge... Ich verstehe wirklich nicht, was mein Sohn an ihr findet!

Ich verstehe nicht wieso es normal ist, für eine Nutte Geld auszugeben, statt sich eine Freundin zu suchen und das Geld für sie auszugeben. Wenn ihr essen wollt, bestellt ihr euch nur das Essen oder das Restaurant?

Mit euch gehe ich nie wieder raus. Wann sind wir da. Ich kann nicht mehr. Ich muss Pipi. Ich hab Durst.

Echte Norddeutsche essen ihr Fisshbrötchen im Stehen. Sie wissen: Sitzen ist für Möwen. eine Einladung

Wenn ich je einen Cent hätte für jedes Mal, das ich sage "ab Montag gehe ich ins Gym".

Meine Frau kommt nach Hause, knallt ihre Tasche auf den Tisch und lässt ihren Frust über alles und jeden raus. Unsere 11-jährige Tochter kommt rein, schaut sie an und fragt ganz trocken: „Wer hat eigentlich die Zündschnur an deinem Tampon angezündet?" Ich musste rausgehen, damit ich keinen Klaps kriege, weil ich lachen musste.

Ab Sonntag läuft wieder drei Haselnüsse für Aschenbrödel im Fernsehen. Zeit, sich aufs Sofa zu kuscheln und die Welt auszublenden.

ich sehe was was du nicht siehst & das ist deine wunderschöne Seele

Wie Feministinnen Scharia-Länder mit Abtreibungsverbot, Kinderehen, Steinigungen und Schwulen, die von Dächern geworfen werden, ansehen.

Mein Lehrer sagte damals mal, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen... Also hob ich spontan den Mittelfinger. Zack, saß ich vor der Tür.

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