Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1736)

Leben mit 19: "Hoffe die mögen mich..." Leben mit 29: "Hoffe die gehen mir nicht alle auf den Sack..."

Sechs Wochen nach der Hochzeit beantragt die junge Frau die Scheidung. "Nach so kurzer Zeit wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt. "Sind Sie ihn denn schon leid?" "Nein, aber bis wir die ganze Scheidungsprozedur hinter uns haben, kann ich ihn bestimmt nicht mehr sehen."

Einfach mal in eine Metzgerei gehen und rufen: "Chef, die toten Katzen von der Autobahn sind da. Hintereingang, wie immer?"

"Gehen wir mal zusammen ins Kino?" "Ja, wenn ich aus Bielefeld zurück bin" "Wann fährst du denn nach Bielefeld?" "Gar nicht."

In meinem Freundeskreis verlernen die Leute anscheinend, wie eine Klingel funktioniert. "Ich hab dir doch schon vor einer viertel Stunde geschrieben, dass ich unten vor deiner Haustür stehe!" Würde es doch nur etwas geben, womit du dich hättest bemerkbar machen können...

Im Haus gegenüber sind neue Leute eingezogen und am Briefkasten hängt ein Schild: "Bitte keine gratis Bildzeitungen und keine Werbung einwerfen (außer Pizza)". Ich glaube, mit denen werde ich mich ganz gut verstehen.

Wenn ihr euch mal verpeilt fühlt: Hab heute über das Handy meiner Mutter "Papa" angerufen und hab viel zu lange gebraucht, um zu verstehen, wieso ich plötzlich meinen Opa in der Leitung hatte.

Der Vierjährige findet den Sehtest beim Kinderarzt total unfair. „Meine Augen sehen super, aber die haben die Buchstaben einfach viel zu klein gedruckt!“

Heute hätte Großbritannien eigentlich die EU verlassen sollen. Es ist fast so, als ob man Rentnern beim passend Bezahlen zusehen muss.

Falls die Damen mal nicht so schnell einen Termin beim Gynäkologen bekommen, ich bin zwar keiner, aber ansehen kann ich es mir mal.

Warum bestreichen die Ostfriesen den Fernseher mit Senf? Damit das Bild schärfer wird.

Ich stehe jetzt schon den ganzen Tag in der Küche aber habe immer noch kein Essen. Wo genau muss ich mich hinstellen?

Als ich klein war wollte ich immer Diktator werden. Oder Ehefrau. Ich war halt immer von Macht fasziniert.

Mir tun die zukünftigen Schüler leid, die irgendwann im Geschichtsunterricht den genauen Verlauf des Brexit verstehen und auswendig lernen müssen.

„Wie alt ist Leon?“ „Keine Ahnung. Vier oder fünf? Ich bin schlecht im schätzen.“ Die Dame neben mir am Sportplatz hält mich offenbar für Leons Mutter. Und jetzt auch für ein Ungeheuer.

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