Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1730)

Radio: „Es gibt einen Mix aus Sonne und Wolken, kann regnen, bleibt aber eher trocken.“ Gebt doch einfach zu, dass euer Meteorologe schon im Urlaub ist!

Wenn mir jemand zu lange braucht um bei WhatsApp zu antworten, schicke ich der Person gerne 0,01€ bei PayPal und weise sie im Verwendungszweck darauf hin. Was digitale Kommunikationsmittel angeht bin ich ja eher so der Endgegner-Typ.

Mein Vater hat eine neue Frau geheiratet. Ihr Sohn heißt Steve. Ich nenne ihn ab sofort Stevebruder.

Habe 25 Jahre gebraucht, um zu verstehen, dass das "verrückte Labyrinth" nur so heisst, weil man Gänge "verrückt", nicht weil es verrückt ist.

Haben eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?!?

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!" Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen!" Lehrerin:"Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst." Fritzchen antwortet:"Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beißt das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?" Lehrerin errötet und antwortet schließlich: "Ich glaube die, die am Eis saugt." Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

Gerade einem Jogger beim Laufen durch das Fenster zugesehen. Genug Sport für heute..

Ein Bernhardiner und ein Chihuahua gehen die Straße entlang. Plötzlich bleibt der Chihuahua stehen. Fragt der Bernhardiner: "Wieso bleibst du denn stehen?" Darauf der Chihuahua: "Ich bin auf einen Kaugummi getreten!"

Am späten Abend in der Londoner U-Bahn. Eine Gruppe deutlich angeheiterter junger Franzosen steht zusammen, die drei Männer grölen zum Ärgernis der anderen Fahrgäste lautstark französi- -sche Schimpfwörter durch das Abteil. Dann blickt einer von ihnen durch das Fenster in den U-Bahnschacht und tippt einen gut gekleideten Briten mittleren Alters an. Franzose (lallend, mit starkem Akzent): "Where are we, here?" Der Angesprochene (ruhig und gesittet): "In London, Sir."

Bei uns in den Bussen macht es jetzt gong wenn jemand auf Stop drück. Heute Morgen war alles ganz still im Bus. Jemand drückt auf Stop und der erste Gong ertönt. Busfahrer durch die Sprechanlage: "Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau."

Ha, Mama! Ich hab getan als wäre ich eine Fee, aber in Wirklichkeit bin ich eine Hexe! Stimme des Mannes aus dem off: Wie in der Ehe! Aber mal was anderes...blutige Handtücher bei 60 oder 90 Grad waschen?

Aufnahmeprüfung für das Gymnasium. Die Prüflinge sind ca. 11 Jahre alt. Ich bin als Aufsicht während des ganzen Prüfungsvormittags eingeteilt und erkläre den Kindern das Prozedere und meine Funktion. Ich: "Falls Unklarheiten bestehen und ihr Fragen zu den Aufgaben habt, stellt sie bitte nicht mir, da ich nicht befugt bin, sie zu beantworten. Es wird eine Fachlehrperson hereinschauen, die dafür zuständig ist. Ich bin also sozusagen hier nur der 'dumme Aufpasser'." Darauf streckt einer der Prüflinge die Hand hoch und fragt mit hinreißendem Lächeln: "Sind Sie Sportlehrer?"

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