Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1707)

Gehe gestern zu meinem Stammdönerladen und will was bestellen. Er: "Kannst du kurz aufpassen mein Freund? Muss kurz auf Toilette." Mein Traum ging in Erfüllung. Ich habe gestern 4 Minuten einen Dönerladen geführt.

"Stell dir vor, da habe ich doch einen Brief vom eifersüchtigen Ehemann bekommen, der droht, mich zu erschießen, wenn ich mich nochmal mit seiner Frau treffen sollte!" - "Na und - dann triffst du dich halt nicht mehr mit ihr." - "Und wie soll das gehen? Der Brief ist anonym!"

Scrolle ich bei Langeweile gerne mal durch meine Kontakte in WhatsApp und sehe mir die Profilbilder an? Ja. Sind auf ein paar Bildern völlig fremde Personen zu sehen, weil die Nummern nicht mehr aktuell sind? Ja. Behalte ich die Nummern trotzdem, weil ich seltsam bin? Vielleicht.

Andere gehen sonntags joggen oder machen einen langen Spaziergang. Tja und ich hab ein neues Level an chillen erreicht: meine Smartwatch zeigt an, dass ich seit 2 Stunden schlafe.

Gehe gestern zu meinem Stammdönerladen und will was bestellen. Er: "Kannst du kurz aufpassen mein Freund? Muss kurz auf Toilette." Mein Traum ging in Erfüllung. Ich habe gestern 4 Minuten einen Dönerladen geführt.

Tochter zum Vater: Papa mein Freund hat mir etwas gesagt das ich nicht verstehe: Er meint ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck. Vater: Sag deinem Freund wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen dass ihm die Schein- -werfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!

Worauf ich im Bett stehe? Daunendecke, Buch und heisse Schokolade. Und wenn ich ganz krass drauf bin, mache ich mir noch eine Wärmflasche.

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw.! mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Ehefrau fragt ihren Mann: "Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro- -Schein gesehen?" Der Mann: "Nein." Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein. "Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?", fragt sie weiter. "Nein", antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. "Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?" Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht." "Dann guck mal in die Garage!"

Ich kann anhand der Schuhabsätze erkennen, ob ich mit Frauen Sex haben werde. Sind die Absätze >4cm, stehen die Chancen gut. Tragen sie hingegen Turnschuhe, stehen die Chancen miserabel. Dann entkommen sie mir nämlich.

"Ja, ich verstehe, was du sagst, trotzdem habe ich Recht!" Schütze, Jungfrau, Waage, Widder, Stier.

Was auf Facebook noch fehlt: „Meine Feindesliste“ Damit auch jeder sehen kann, auf wen ich alles scheiß!

Die Tochter (5) hat ein frisch geborenes Kälbchen gesehen: „Mama, da war noch ganz viel Fruchtfleisch dran!!!“ Sie ist geboren. Die vegane Kuh.

"Ich gehe ja nicht oft vor die Tür. Aber ist die Jahreszeit, in der man grillt, Eis frisst und im Grünen rumbumst schon vorbei?"

Maier erscheint in der Anwaltspraxis. "Bitte, Herr Rechtsanwalt, ich brauche eine Auskunft. Hat ein Ehemann das Recht, Briefe, die an seine Frau adressiert sind, zu öffnen und zu lesen?" Schaut der Anwalt ihn nachdenklich an. "Das Recht hat er schon, aber meistens nicht den Mut."

1
2
3
»