Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1694)

Da nichts Gutes im Fernsehen läuft, könnte ich ja anfangen für die Prüfung zu lernen... oh, eine Dokumentation über Seegurken!

"Ich weiß gar nicht, was du beruflich machst." "Ich auch nicht. Ich gehe da einfach hin."

Hab keine Angst davor, ganz du selbst zu sein. Je authentischer du bist, umso mehr wirst du die richtigen Menschen in dein Leben ziehen.

Auf der Verpackung sollte nicht "Hier öffnen" stehen sondern "Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!" und auf allen weitern Ecken "Oder hier?".

Meine Mutter zeigt mir voller Sorge diese E-Mail: "Aufgrund technischer Störungen sind Ihre Bankdaten verloren gegangen. Damit Sie weiterhin Geld abheben können, geben Sie bitte Kreditkarten- und Geheimnummern ein." Der Grund, warum ich mich zu Hause um alle E-Mails kümmere...

Im ersten Ehejahr strebt der Mann die Vorherrschaft an. Im zweiten kämpft er um Gleichberechtigung. Im dritten ringt er um die nackte Existenz.

"Das Schöne an der Ehe ist ja, dass ich Sex haben kann, wann immer ich es will!" Meine Frau lacht immer noch.

"Stehen Sie an?" "Nein, ich beobachte mit Eiern und 15kg Gemüse im Arm das Verhalten der Kassenschlange."

Ich wollte gerade auf einem Bauplan mit meinen Fingern etwas größer ziehen. Der Plan lag in Papierform vor mir. Lasst mich.

„Mama, darf ich mit der Katze auch fernsehen?“ „Klar, aber es muss ein Programm sein, das auch die Katze interessiert.“ Haben uns dann auf „Die Sendung mit der Maus“ geeinigt.

"Um traurige Erinnerungen zu vermeiden, Sex immer an Orten haben, die man nie wieder sehen wird." "Im Fitnessstudio?"

"Oh hi, hab dich gar nicht einsteigen sehen. Oder warst du schon vor mir im Bus?" -ich, heute Morgen, hab meine Bekannte sehr wohl gesehen, will mich Montagmorgens aber einfach mit niemandem unterhalten-

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