Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1687)

"An was denkst du gerade?" "Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll noch runterbringen muss." #flirtenkannich

Ein Mann findet beim Stöbern auf dem Dachboden, eine alte Öllampe. Er nimmt sie in die Hand und reibt daran, da erscheint ein Geist: " Ich bin der Geist aus der Lampe als Dank, daß du mich befreit hast, erfülle ich dir deinen größten Wunsch". "Lieber Geist, ich habe Flugangst und Angst mit einem Schiff zu fahren. Aber ich möchte gerne mal nach New York, kannst du mir bitte eine Brücke bauen?" "Das ist fast unmöglich, weißt du eigentlich wie viel Beton und Stahl ich dafür brauche.. hast du keinen anderen großen Wunsch?" "Na gut dann mache, daß ich die Frauen verstehe." "Wann hattest du geplant nach New York zu reisen?"

Geheimtipp: Rote Beete essen, bevor man feiern geht! Man verträgt damit zwar nicht mehr, aber rosa Kotze ist auch was Schönes.

Tinderdate: - er klingelt - ich mach auf - er: ich hab die Blumen im Auto vergessen 25min später stehe ich immer noch im Hausflur..

Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"

Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim duschen zusehe. Laut Polizei soll ich sie auch nicht "Meine Freundin" nennen.

Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen. Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt. "Er hat mir was angetan", schluchzt sie. "Aber Margot, warum hast du nicht früher geschrien?", fragt der erschrockene Ehemann. "Weil ich zuerst dachte, du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal..."

[Anti-Aggressions-Training] Er: „Sei wie eine Ananas, stehe aufrecht, trage stolz eine Krone, aber sei von innen zuckersüß.“ Ich [zieht augenrollend ein Messer]: „Sei du doch eine Ananas und lasse dich in mundgerechte Stücke teilen.“ Er: „SECURITY!“ Hatte Spaß. Gerne wieder.

Trifft eine Katze eine Gans und fragt: "Warum trägst du deine Nase so arrogant hoch?" "Ich gehe seit gestern zur Ganstagsschule" erzählt das Federvieh. "Na und", meint die Katze, "ich wohne dafür in einem Miez-Haus."

dürfen vegan lebende Frauen die ihre Kinder von Anfang an vegan ernähren wollen eigentlich ihre Babys stillen? Ist Muttermilch vegan? Nach der reinen Lehre doch wohl eher nicht,oder?

2 Männerer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

"Ich will heiraten und glücklich werden.” “Ja, was denn nun?"

“Können wir fernsehen Mama?“ “Ne, geht nicht, ist Stromausfall.“ “Aber das Licht ist doch an!“ Schuhe nicht binden können, aber Vorträge über Elektrizität halten.

Trump fragt seine Frau: "Als was soll ich denn zu Halloween gehen? Ich möchte was ganz ekelhaft Gruseliges dieses Jahr." Da sagt seine Frau: "Ich denke das passt dann schon so ohne Kostüm."

„Mama, darf ich Schokolade vor dem Essen haben?“ „Ja sicher! Noch einen Kakao dazu und ein Eis?“ „Du bist die beste Mama!!!“ Es wird Zeit, dass der Vierjährige Sarkasmus verstehen lernt.

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