Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1670)

Jeder Keks wurde angebissen, - die einzige Zeugin ist 2 Jahre alt, mit Kekskrümeln übersät und hat nichts gesehen. Der Fall bleibt ungelöst.

"Haben Sie einen Großen?" "Noch größer?" "Nee schlanker" "Nicht so buschig" "Zu dünn" "Kann ich nochmal den langen da hinten sehen?" Freundin am Telefon: "Bist du wirklich einen Tannenbaum kaufen?"

Wegen mangelnder Absprache im Familienkreis, kümmern sich dieses Jahr ZWEI Omis ums Weihnachtsessen. Solltet ihr also nach Weihnachten in der Ferne was großes, seltsames sehen: ich versuche nur so würdevoll wie möglich nach Hause zu rollen.

Vor dem Blinddate: - Wie werde ich dich erkennen? - Du wirst einen Mann auf dich zukommen sehen und dir denken: Bitte nicht der! Das bin ich.

Wir brauchen dringend neue Kategorien bei Journalistenpreisen. Schlage vor: Steilste These des Jahres - Top-Gesinnungswandel (Lebenswerk) - Wirrkopf des Jahres - Beste Digitalverteuflung des Jahres - Überflüssigste Nachdrehe des Jahres - Effizienteste Bildunterschrift des Jahres

Ausreden für miese Bezahlung im kreativen Bereich sind oft echt weird zB "Da interessierst dich doch eh auch privat dafür.". Stimmt. Ich gehe privat auch gerne spazieren, würde dabei aber trotzdem keine Packerln für die Post gratis austragen, weil ich eh an den Häusern vorbeikomm.

Lea und ihre Freundin sehen sich eine Neandertaler-Doku an. Fragt Lea: "Wie mögen sich diese Menschen beholfen haben, als das Glas noch nicht erfunden war?" "Naja, ich nehme an, sie haben aus der Flasche getrunken!"

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: "Du mit Deinen dämlichen Knoblauch- -pillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"

Ein Truckfahrer ist in einem ziemlich einsamen Teil der USA unterwegs, als er plötzlich eine hübsche junge Frau am Straßenrand stehen sieht. Prompt hält er an und sie bittet ihn, sie bis zur nächsten Stadt mitzunehmen. Der Fahrer lehnt sich mit einem fiesem Grinsen vor und sagt: "FUCK OR WALK?" Die Frau ist entsetzt, willigt aber ein. Der Trucker ist ganz happy, macht sofort Platz in seiner Kabine, schmeißt sogar seinen Papagei vom Beifahrersitz nach hinten auf die Ladefläche und nimmt sich die Lady vor. Zurück auf der Straße wird der Fahrer nach einiger Zeit von der Polizei angehalten. "SIE VERLIEREN LADUNG" informieren ihn die Beamten. "DAS KANN NICHT SEIN, ICH TRANSPORTIERE LEBENDIGE HÜHNER UND DIE SIND IN KÄFIGEN!" Antwortet der Trucker. Er beschließt nachzusehen und findet etliche Hühner auf der Straße. Als er die LKW-Plane hochhebt, hat sein Papagei ein Huhn am Hals gepackt, hält es über die Rampe und krächzt: "FUCK OR WALK?" Das Huhn: "WOOOAAACK....."

Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.

Liebe Männer, wenn die Kinder aus dem Haus sind, schafft der Frau einen Hund an, damit sie jemanden zum Erziehen hat, sonst seid ihr dran!

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