Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1664)

"Mama, jeder in der Schule nennt mich Mafioso!" "So geht das ja nicht. Ich werde morgen mal mit dem Direktor sprechen." "Okay, lass es aber wie einen Unfall aussehen..."

In geheimnisvoller Art und Weise murmelt die Hellseherin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau." Er: "Und wie heißt Sie?" "Frau Bierbichler!"

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben." Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"

Ein Ehepaar macht Urlaub im Gebirge, sie treffen einen Einheimischen und fragen ihn: "Wieso liegen denn so viele Steine im Flußbett?" "Die hat der Bach runtergespült." "Und wo ist der Bach jetzt?" "Wahrscheinlich wieder oben, neue Steine holen."

Vielleicht sind Vögel am frühen Morgen gar nicht fröhlich. Vielleicht gibt es immer einen gut gelaunten Frühaufsteher und die restlichen Vögel brüllen ihn nur alle an, er soll die Fresse halten. Wie so morgens im Büro.

Sonntags, McDonald's: Vater schaut jüngeren Frauen hinterher, Mutter regt sich über alles auf, das jüngste Kind würgt Pommes zurück aufs Tablett, das Dicke steckt in der Rutsche fest und die Eltern posten im Internet: "Schick essen gehen mit der Family und ne gute Zeit haben"

Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch. Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt dem Verkäufer das tote Tier mit einem verächt- -lichen Blick zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!" Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?" Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"

Ich will ja nicht sagen, dass ich gehässig bin, aber ich sehe es gerne, wenn auch mal die Richtigen auf die Fresse fallen.

Meine geheime Superkraft: Mich nach dem Duschen, so erotisch abtrocknen, dass selbst das Handtuch feucht wird.

Da sehe ich drei Assis im Schalke-Trikot, wie die mit einer Katze Fußball spielen. Ich, mit so 'nem Hals, will gerade die Polizei rufen, da seh ich, wie die Katze 1:0 in Führung geht.

So wie ich bei Aldi mit der Brötchenzange umgehe, dürfte ich locker auf dem Behindertenparkplatz parken.

Nächstes Jahr möchte ich heiraten. Das schöne Datum 20.20.2020 lasse ich mir diesmal nicht entgehen!

1
2
3
»