Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1651)

Wurde der Fernseher repariert? Schneidet der Gärtner die Hecke zu Ende? Gab's Trinkgeld für die Pizza? Pornos lassen immer Fragen offen...

Ich besitze einen „smarten“ Wasserkocher. Ich kann ihm per App oder Alexa sagen, während ich noch auf der Couch bin, dass er Wasser kochen soll. Es ist aber nie Wasser drin. Also stehe ich auf und warte vorm Wasserkocher bis das Wasser kocht. WIE SO EIN STEINZEITMENSCH!

Gerade in Hamburg an einem Anzugtypen vorbei gegangen, der „da diskutiere ich nicht lange, da zahle ich halt 3.000 € mehr. Kann man auch nur zwei mal gut für essen gehen!” in sein Handy gebrüllt hat. Naja, lange Rede, kurzer Sinn: Mache jetzt ein Restaurant in Eppendorf auf.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'? "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.......................................heute wäre ich entlassen worden!"

Meine Oma hat erzählt, dass sie jede Nacht um 00:00 Uhr angerufen wird und es unheimlich findet, weil keiner redet. Es hat sich herausgestellt, dass sie versehentlich den Wecker gestellt hat.

Das lag heute in schriftlicher Form auf meinem Pult: „Bitte entschuldigen Sie meinen Sohn am kommenden Donners- tag vom Unterricht. Er hat Bauchschmerzen.“ Also entweder hat die Mutter hellseherische Fähigkeiten oder der Bub hat nen echt regelmäßigen Zyklus.

"Papa, wenn 5 Leute im Raum sind & 7 gehen raus, dann müssen 2 wieder reingehen damit der Raum leer ist" Mathe üben mit der Tochter ist manchmal ein echtes Highlight.

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können: Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Manchmal verstehen dich eben nur die Menschen, die genauso abgefuckt sind wie du.

Ich bin eher ein spontaner Mensch, z.B. schlafe ich spontan auf dem Sofa ein.

In Japan ist es hoch angesehen, wenn man auf der Arbeit schläft. Es zeigt, dass man sehr hart gearbeitet hat.

Looos. Lass feiern gehen, ich will dich kotzen sehen.

Ich verstehe nicht, warum Menschen nicht verstehen, dass es völlig OK ist, wenn man gerne alleine ist und nicht ständig Leute um einen braucht.

Die 7 häufigsten Lügen auf Firmen-Weihnachtsfeiern: 1. Nur ein kleines Bier 2. Nur ein Glas Wein 3. Nur ein Glas Sekt 4. Ich tanze nicht 5. Ich kann noch stehen 6. Ich muss nicht kotzen 7. So schlimm ist der Chef gar nicht

Ich sehe immer mehr Mädels die Sneakers ohne Socken und hochgekrempelte Hosen tragen. Aber einen Schal von hier bis Oslo. Logik? Frauen?

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