Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1644)

Nase abzuziehen. Läuft gut.

Eltern eben am Spielplatz zum Kind: "Du darfst niemals Sand essen! Der ist giftig und wir müssen dann zum Arzt!" Meine Eltern damals: lassen mich Sand in den Mund nehmen und lachen sich kaputt, weil ich das Gesicht verziehe und sie wissen, dass ich das nie wieder tun werde

Ich vor dem Friseurbesuch: sehe mir Frisuren im Internet an "Eine neue Frisur wär mal was! Die sehen alle echt toll aus, ich muss mich nur noch für eine entscheiden." Friseur etwas später im Salon: "Einfach etwas kürzen, wie immer?" Ich: "Yap."

Frau: "Der eine Elektriker bei uns auf der Arbeit kocht viel und bringt das dann für die Kollegen mit zur Arbeit." Ich: "Ja, bestimmt Kabelsalat." [Frau, Opa und Kinder verdrehen die Augen]

Ich habe den Sex aufgegeben. Liege ich oben, habe ich Höhenangst, liege ich unten, habe ich Platzangst und liege ich auf der Seite, sehe ich nix im Fernsehen.

Plädoyer beim Gericht: "Ich möchte Sie bitten, Euer Ehren, zu bedenken, dass der Angeklagte im Falle einer Verurteilung seinem Beruf als Beamter nicht weiter nachgehen darf, sondern arbeiten muss."

Chef zur Sekretärin: „Nächste Woche fliegen wir nach Paris!“ Sekretärin zum Ehemann: „Ich muss nächste Woche geschäftlich nach Frankreich.“ Ehemann zur Geliebten: „Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.“ Geliebte zum Nachhilfeschüler: „Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.“ Nachhilfeschüler zu seinem Opa: „Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Gehen wir in den Zoo?“ Opa zu seiner Sekretärin: „Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich gehe mit meinem Enkel in den Zoo.“ Sekretärin zum Ehemann: „Die Geschäftsreise ist abgesagt worden.“ Ehemann zur Geliebten: „Meine Frau verreist doch nicht.“ Geliebte zum Nachhilfeschüler: „Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.“ Nachhilfeschüler zum Opa: „Ich muss leider absagen, meine Nachhilfelehrerin wird mich doch unterrichten.“ Opa zur Sekretärin: „Planänderung, wir fliegen doch nach Paris!“

Wandern ist nur spazieren gehen aber wütender.

Männer auf öffentlichen Toiletten: - ziehen die Schuhe aus - desinfizieren alles nach Gebrauch - benutzen Raumspray - geben 20€ Trinkgeld Frauen auf öffentlichen Toiletten: - besudeln alles mit Fäkalien - drücken sich Heroin - tragen Fightclubkämpfe aus - klauen das Trinkgeld

Ich habe mir vorhin beim Friseur zum ersten Mal die Augenbrauen färben lassen und bin sehr erstaunt, wie man sich innerhalb von 10 Minu- ten, von einer normal aussehenden Frau zu einem wütenden Clown verwandeln kann.

Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen. Wenn er ohne Pommes zurück kommt, lass ihn nochmal gehen.

Gründe ein Fitnessstudio für Leute, die trotz Vertrag nicht zum Sport gehen und kann wegen nicht vor- handener Räume und fehlender Sportgeräte besonders günstige Konditionen anbieten.

Bin gerade Luftgitarre spielend durch's Wohnzimmer gegangen. Trockner Kommentar der 8 Jährigen. "Also nur in Unterhose solltest du nicht auf der Bühne stehen, eine Hose solltest du dir schon anziehen." Komplimente?....kann sie. Konzert beendet.

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