Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1629)

Seitdem meine Mutter Rentnerin ist, engagiert sie sich ehrenamtlich. Sie schaut in Online-Singlebörsen nach Männern, die zu mir passen könnten. Zeit, ihr den Stecker zu ziehen.

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes- -Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Ich verstehe nicht, warum manche Männer in Bars gehen, um Frauen kennenzulernen. Geht doch zu DM, da ist die Frauenquote höher und sie suchen sowieso schon nach Dingen, die sie nicht brauchen.

Musste gerade kurz zu Media Markt Lautsprecherkabel abholen. Ich war höchstens 5 Minuten im Laden. Als ich rauskomme, steht da 'ne Politesse und schreibt 'nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten bei Media Markt und habe meine Lautsprecher- -kabel abgeholt!" Sie ignoriert mich und füllt das Knöllchen weiter aus. Ich energischer: "Haaallooo, ich, war nur kurz DA DRIN!!!" (zeige dabei wild gestikulierend in Richtung Media Markt. Sie meinte nur kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich Ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird's teurer!" Die ging mir echt sowas von auf die Nerven, also nannte ich sie "dumme Kuh" und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total zickig und faselt was von Anzeige und 'nem Nachspiel für mich. BOAH... da ist mir echt der Kragen geplatzt!!! Hab sie mit meinem "ICH TÖTE DICH GLEICH"- Blick angesehen und ihr gesagt, sie wäre die Nu..... des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie wesentlich mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hinter'n Scheibenwischer geklemmt, noch irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung und "jetzt wird's richtig teuer" gefaselt und ist abgezogen... War mir aber egal...... ich war ja zu Fuß da!

"Eine Familienpizza. Links nur Schinken und rechts nur Salami, bitte." "Wäre es ok, wenn wir die Pizza einfach halb und halb belegen und Sie drehen sie sich zuhause einfach so wie Sie wollen?"

"Verabschiedungen sind immer so kompliziert. Umarmen oder küssen wir uns jetzt?" "Bitte nehmen Sie Ihr Wechselgeld und gehen einfach."

Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe. Darauf der Mann: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper." Die Polizistin: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?" "Meine Frau!"

Frau kommt gerade nach Hause, packt, ohne mich zu begrüßen, als erstes das unterwegs erworbene Pampasgras aus und sagt liebevoll zu dem Gestrüpp: „Schau mal, hier wirst du wohnen.“ Sehe das Teil schon heute Abend auf dem Sofa zwischen uns sitzen. Und es hat die Fernbedienung.

Person: „Hey, lange nicht gesehen!“ Ich: „Ja, das war schön.“

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. - Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf. - Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft. - Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. - Du hast da noch was am Mund. - Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen. - Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil. - Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst. - Mit Kohle geht es leichter. - Schön, dass ihr alle gekommen seid. - Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen? - Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber. - Wer kann mal eben übernehmen? - Nimm die Finger dafür. - Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben? - Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht. - Pilze sind nicht so meins. - Wessen Würstchen zuerst? - Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

Herr Fischer wischt gerade die Treppe, als eine Zeitungswerberin vorbei kommt. "Wollen Sie zu mir?" fragt der fleißige Mann. "Nein", erwidert die Dame, "wie ich sehe, hat Ihre Gattin schon die Zeitschrift 'Die kluge Hausfrau.' "

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