Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1621)

Nächstes Wochenende wird in meinem Bekanntenkreis eine Wohnung gestrichen. Ich plane, mit einem größeren Trolley anzureisen und mich jede halbe Stunde umzuziehen, um endlich meine Outfits tragen zu können, die ich all die Jahre "fürs Streichen" aufgehoben habe.

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur – der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: “So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!” Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: “Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?” Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein “Hole-in-one ” – das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: “Das verstehe ich nicht – Du wolltest ihn doch bestrafen?!” Gott: “Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?”

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" "Ja, ich habe es gesehen." Der Bankräuber erschießt den Mann. Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" "Ich nicht, aber meine Frau!"

Gehen zwei Jecke die Straße entlang, fragt der eine: "Kann ich auch mal in der Mitte gehen?"

Im Wildpark beim Meerschweinchenstall: ich erzähle Tochter, dass man die Tiere in Südamerika isst. Andere Mutter bekommt das mit und pflaumt mich an, dass man das den Kindern ja nicht erzählen muss. In ihrer Hand: 1 Salamibrot. 10m weiter: 1 Schweinegehege.

Ein 7 jähriger Junge geht zu seinem Vater und will ihn umarmen, der Vater scheucht ihn mit den Worten "Bist du schwul oder was? Zisch ab!" weg... Selten eine traurigere Szene gesehen als das gestern.

Hole mit einer Freundin einen Döner. Kommt ein "Südländer" rein und sagt zum Kollegen: "Die Schlamn sehen lächerlich aus in ihrem Kostüm." Der Dönermann ganz laut: "Wegen Arschlhern wie dir wählt Deutschland AfD - raus hier!"

Morgen zu erledigen: 1.Aufstehen 2.Überleben 3.Wieder ins Bett

Ich frage mich, ob sich Chinesen verarscht vorkommen, wenn sie aus dem Urlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass "Made in China" draufsteht...

Ich frag mich ja, wie neue 'Fast & Furious'-Filme so in 20 Jahren aussehen werden, wenn fast alle nur noch Elektroautos fahren. Autos rasen leise durch die Gassen, niemand schaltet, man hört nur Reifengeräusche und zwischendurch lange Dialoge, weil die Akkus aufladen müssen.

Habe mich mit meiner Freundin gestritten... zieht sie ihre Brille aus und sagt, ich möchte dich gerade nicht sehen.

Warum ich gerne für Frauen koche? Weil ich finde, dass eine schöne Frau nicht aussehen sollte wie ein heroinsüchtiger Kleiderständer von H&M.

Zur 3jährigen: "K2, als was möchtest du eigentlich an Fasching gehen?" 4 Wochen vorher: Feuerwehrfrau! 3 Wochen vorher: Feuerwehrfrau! 2 Wochen vorher: Feuerwehrfrau! 1 Woche vorher: Feuerwehrfrau! Gestern: ICH WOLLTE ABER ALS ELSA GEHEN!!!!!!! Ich hätte wetten sollen.

Kurz vor dem Blind Date: "Woran erkenne ich dich?" "Du wirst einen Mann auf dich zukommen sehen und dir denken: 'Oh Gott, hoffentlich nicht der. Nicht der!' und das bin dann ich."

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