Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1613)

Habe den kiffenden Jugendlichen am Rande des Spielplatzes erstmal gesagt, dass sich jeder einen eigenen Joint bauen soll, statt wie geschehen einen einzigen rumzureichen. Man tut was man kann.

Zwei Junge, asiatisch aussehende Männer stehen an der Bushaltestelle. Der eine zum Anderen: "Ich studiere übrigens Lehramt." Die Frau daneben, naserümpfend: "Meine Kinder würde ich in der aktuellen Lage nicht von ihnen unterrichten lassen!" Er: "Machen Sie sich da mal keine Sorgen, ich werde sowieso am Gymnasium unterrichten."

„Ich will ein Rind von dir.“ - der Flirtversuch kam bei der Kellnerin im Steakhouse eher nicht so gut an.

Schraubenzieher gesucht. Kasten Bier gefunden. Tagesplan geändert.

Tut ein Golfsack weher als ein Tennisarm?

Ich werde nie verstehen, wie Menschen zu Hause ohne Not oder Besuch eine Jeans tragen können.

Nach drei Tagen allein mit den Kindern habe ich eigentlich nur eine Frage: Wann gehen Alleinerziehende kacken?

Ich bleibe nur bei Rot stehen wenn Kinder in der Nähe sind, damit die lernen, dass man nur bei Rot stehen bleibt wenn Kinder in der Nähe sind.

Ab Montag Homeoffice. „Das Kind ist zu Hause, es ist möglich, dass ich Minussstunden machen muss.“ „Sie werden sicher kein Minus machen.“ „Ich könnte arbeiten, wenn sie im Bett ist...“ „Wehe.“ „Aber...“ „Sie machen, was sie können. Mehr nicht. Aber sie schreiben kein Minus auf.“

Meine Nachbarn haben scheuß- liche Möbel, einen viel zu kleinen Fernseher und essen überwie- gend Fertiggerichte. Ich dagegen habe Langeweile und ein teures wunderschönes Fernglas.

Starke Frauen geben nicht auf: Sie heulen kurz, ziehen die Rotze hoch und machen dann einfach weiter. \

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